hace una semana casi

hace tiempo que no escribo, hoy y estos días estoy un poco duera de sitio. tengo que agradecer ala vida, el estar viva, el disfrutarla, el encontrar un lugar en el mundo, el querer y que me quieran, pero es dificil.

me siento un poco mal sin tener que sentirme, pero resulta que mi jefa esta mal, su madre tiene un cancer terminal y le han dado dias, o quiza semanas, o cuanto, ni se sabe, pero poco tiempo.

es dificil y duro ver asi a la gente. Les atiborran de morfina hasta que no pueden mas, cuanto es capaz de aguantar el cuerpo humano.

no deberia quiza escribir sobre esto puesto que no soy nadie y es algo personal, pero es que a mi me carcome un poco.

me da que pensar, en lo poco que agradezco al mundo y a la vida, el estar asi, feliz, el vivir bien, el que aunque este lejos de mi familia y amigos, tenga un trabajo, y sea independiente.

para mi no es nada, no le doy importancia, pero el otro dia un amigo me dijo que era algo grande, que yo no me daba cuenta. y tal vez tenga razon.

Jaime se ha dedicado a vivir muy bien y a ser feliz, pero ahora anda descentradillo. Se enfadaria si leyera esto, pero bueno no es nada malo hablar de el. Despues de verle tras meses sins aber de el, ahora yo soy la que habita en su isla, y de una manera extraña, soy mas de aqui que el, o eso parece al menos en este casi ultimo año de mi vida.

Si que es cierto que es feliz, que encontro el amor y una especie de rumbo, pero me recuerda cosas que me olvido siempre, y es que yo, aqui, me vine sola, y ahora soy independiente y autosuficiente, y no dependo al menos, de mis padres, y me estoy haciendo un hueco en el mundo.

Viendolo desde sus ojos, parece algo increible, viendolo desde los mios una ful...

Tengo otras personas que me recuerdan cada dia, que soy una persona especial, grande y pequeña, y la verdad, si que es cierto que idealizo todo menos mi vida, entonces veo todo lo bueno en los demas, y de mi acabo viendo solo lo malo...

Pero viendo o sintiendo como los demas luchan por sus vidas, por seguirlas llevando adelante aun sabiendo que van a acabar en breve, como ella, la madre de mi jefa, me siento como en deuda con estas personas que no pueden o que su vida se termina de repente. o que no la pueden vivir plenamente, como la de mi abuelo, o personas asi que me han marcado, sean o no de mi familia y/o entorno.

Supongo que a veces pienso en cosas en las ue no deberia, como en que me quiero morir para no soportar mas dolor, pero y que...si mi dolor, aunque sea muy fuerte, se acabara pasando, pero porque estoy viva, y puedo luchar contra el...

Ánimo en estos ultimos minutos de la noche, y a ver si hoy hay alguien con quien poder charlar y tomar algo en mi idealizado pueblo...

Estoy feliz porque mañana viene mi jefa japonesa a visitarme (nunca fue mi jefa, pero para mi lo sera siempre, y esto es otra historia que me cuesta relatar, pero que adelantare en unas lineas)

Cuando me vine a Mallorca, sin saber que es lo que sucederia, sucedio que sucedieron las cosas mas inverosimiles. Para lo que vine, me senti como si hubiera fracasado. Pero intente darme una segunda oportunidad, porque soy una persona maravillosa, y no lo digo yo, me lo han dicho otras personas maravillosas.

Ahora tengo en mis manos experiencia, un curso de Técnico de Sonido, en proyecto el PER y las ganas de navegar, pero de verdad, por el mar...y no por internet....

Bona nit...