proyección de cortometrajes en torno al Silencio

hoy es un buen día para empezar desde cero y para venir a nuestra proyección de cortos en el local 3 peces de la calle tres peces en Anton MArtin a las 18.00!

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Sé que últimamente no soy muy original, y me gustaría salir de esta espiral que cada vez se hace más grande pero que no deja de girar en torno a un mismo centro. El caso es que, para variar, hoy he vuelto a discutir con mi madre. Lo peor es que luego me dice que por qué estoy enfadada, y es que se le olvida por qué hemos discutido, y me enfado más. Porque me dice cosas, o me ofende, y no se da cuenta. Y a lo mejor no tendría que enfadarme tanto, y simplemente pasar de todo, pero no lo consigo. Es que es la madre más pesada que he conozcido nunca, después de mi tía, pero también la única que tengo, y a la que más quiero, pero es que no la puedo aguantar.

Definitivamente tengo que tener algún plan para ya. No soporto estar más tiempo en casa. He tenido que volver, aun diciendo que no iba a hacerlo una vez hubiera salido. Ellos se escudan diciendo que no me obligan a vivir aquí, pero yo encima que les hago un favor, no me lo agradecen. Puedo parecer egoísta, pero si supierais a qué me refiero no pensaríais lo mismo que yo. Realmente están mal si no estoy, pero es que acaban con mi vida. Y yo estoy más amargada que el culo d eun pepino.

Para empezar, el plan requiere siempre la toma de decisiones. Siempre hay que elegir entre dos cosas. La decisión final es irme de casa de mis padres o quedarme. PEro para llegar a ella, tengo que ir tomando otras mini decisiones.

De momento me he dado de margen hasta el lunes. Aunque este fin de semana he decidido cogerlo libre en vista de la visita de un amigo de unos amigos, que por qué no, es también mi amigo y nos llevamos molt be. Después quiero salir con mis amigas, a las que dedico algo más de tiempo, icluso aunque me cueste mucho trabajo, ya que suele apetecerme ultimamente quedarme en casa, pero por la pereza d elas distancias en madrid, que todo está en el quinto pino.

A partir del lunes voy a buscar trabajo. Estoy ilusionada, aunque la gente no me crea, lo que pasa que me cuesta arrancar. Pero bueno, todo es ponerse. ME tengo que hacer un listado de trabajos que quiero hacer, y otro de sitios a los que puedo ir a presentarme o llamar para que me concedan una entrevista personal. Después de eso, si no sale nada, he pensado que tengo el tiempo suficiente para decidir si me voy o no.

Últimamente pienso que todo lo que creo que iba a seguir, va a acabar, y me pongo triste, pero el fin es el principio de algo, y si una cosa acaba, otra empieza, porque la vida siempre sigue, y la materia ni se crea ni se destruye, se transforma.

Y molaría irnos a este país con nombre de río... Yo aunque sea fantasearé, aunque no pueda ir...

yuju!!!

han aparecido!!



efectivamente mi madre las habia escondido en un lugar que me ha dado a mi por mirar, una vez inspeccionada toda la casa, y he mirado en el tipico hueco, de, se habran caido por el agujero? y me encuentro otro agujero, con mis botas! jajaja!!!!

aparte ha influido que mi amiga Neus me mandase un recuerdo que pense postumo, y era una foto que parece que las ha llamado. ahora estan aqui a mi lado y me las pienso poner hasta que bailemos hasta que nos gastemos!

esta es la foto del mitico concierto de Maryland, Amarillo, Señor Nadie y los bankers... Aunque Señor Nadie como toco el ultimo, fue de lo mas surrealista...



jajajaja!!!

consejos sinsejos

buenas tardes...

No he hecho aún público lo de que dejé mi trabajo, pero en Facebook debo de evidenciarme por mí misma, o la gente debe pensar que en mis horas de trabajo me dedico a perder el tiempo, y que podo me durará el puesto. Me hace gracia pensar que la gente piensa en este tipo de cosa,s porque en realidad nadie piensa en mis cosas excepto yo, porque nadie piensa en mí las 24 horas excepto yo, y no lo hago ni yo, así que apañados vamos.

Estaba pensando que es imposible que haya tirado a la basura mis botas maravillosas Disco White y mis deportivas, pero el hecho real es que no las encuentro por más que las busco, y me estoy desesperando. Llevo un mes aproximadamente sin verlas aparecer, y es que siempre es la misma historia. Yo soy una persona super desordenada, pero siempre sé dónde tengo las cosas. El problema es cuando viene alguien a perturbar mi desorden, y es lo que sucede. A mi madre le da por hacer que ordena, metiendo todo en bolsas con intención de tirarme las cosas a la basura. Nunca lo hace, pero milagrosamente desaparecen, y a veces con suerte, aparecen con el paso del tiempo.

Es por eso que me gusta vivir sola. Porque sé lo que tengo y lo que no. Aunque hace poco me pasó algo. Encontrpe el envoltorio de un objeto que ya no me acordaba de que l tenía, y pemsé, es imposible que lo haya perdido, a lo mejor con la mudanza... Pero miré donde creía que estaba, y en efecto, ahí estaba.

Toda esta introducción simplemente es para darme cuenta de que estar enganchada al ordenador no me sirve, y si al menos hiciera cosas y luego las contase, pues tendría algún mérito. Pero estar encerrada, desperdiciar el tiempo, y luego lamentarme, es una cosa que es cuanto menos triste y patética. Así que he decidido que empezaré a buscar trabajo, y aprovecharé las horas muertas para hacer cosas gratis. Por ejemplo, leer en casa, aprender a tocar la guitarra, que mi hermano me dejó la aústica para tal, o escuchar toda la música que me apetezca, mientras hago otras cosas. Bueno son cosas gratis, o casi gratis... Y así al menos no me gastaré lo poco que he ido ahorrando...

Y la idea de la locura de comprarme un piso en mallorca... Pues ya se me pasará, o si lo hago, que sea porque estoy convencida de que es lo que quiero.


voy a seguir buscando mis deportivas y mis botines discowhite...que si aparecen serán una señal de que estoy más cerca de encontrar lo que me gusta y me hace feliz...

y la nave va...

me apropio de títulos tan maravillosos como este, para titular posts cutres sinsentido, pero Fellini sabrá perdonarme allí donde esté.

por lo pronto, hacer más, pensar menos, pero antes de hacer algo, pensarlo una vez al menos.

... puntos pussensivos ...

En fin, estaba claro que este periodo de atontamiento no podía durar demasiado ni lo debo permitir. A partir de mañana y poco a poco, me dedicaré a pensar seriamente qué hago con mi vida.

Para empezar, lo de volver a estudiar algo, no sé si lo tengo claro. Estudié una carrera en la universidad, en la universidad pública. Me costó un 7,65 de nota media en Selectividad. Y entré en la carrera que yo quería hacer, y que todo el mundo envidiaba, y creía que me gustaba. Pero no era así.

Señoras y señores, debo ser un fraude de persona, pero sobre todo, porque me quito la culpa de todo. No, pues es mi responsabilidad. En realidad estudié esa carrera porque soy una persona con muy poca fuerza de voluntad y sentí que era lo más fácil. El psicólogo de mi colegio, un imbécil que no tenía ni idea de nada y de psicopedagogo tendría lo que yo de rusa, me dijo que si estudiaba Logopedia, por ejemplo, que sería malgastar mis notas y mi inteligencia.

Esos famosos tests que te hacen en el colegio siempre daban que yo era muy inteligente y que tenía capacidades asombrosas que aún busco y no encuentro. Vamos, una casi Einstein, ni de coña... Como se me daban bien las Ciencias, pues opté por meterme a Ciencias, Biosanitarias, y pensar que podría haber estudiado MEdicina, y ser cirujana plástica o yo qué sé, pero no, estudié Ciencias porque para mí era más fácil y me gustaba más Biología, Química, Física, que Historia, Lengua, y Literatura, aunque que me gustasen más no quiere decir que no me gusten. De hecho mi problema es que me gusta todo, me gustan demasiadas cosas. Lo único que no me gustaba era Dibujo Técnico, porque siempre quería hacer las cosas a mi gusto, y aunque se me daba mal, los profesores me decían que el Dibujo Técnico es y tiene que ser muy preciso, y que un arquitecto o ingeniero no podía decir, bueno pongo un par de milímetros por aquí, un par de milímetros por allá, y hago lo que me parezca, y que luego se caiga el edificio o se rompa el motor del coche en el que vamos.

supongo que miro diez años atrás, y ahora me veo estancada. Para colmo ya no estoy ni aislada, ni en Mallorca, y eso hace que me sienta otra vez en el punto de partida.

Escribo todo esto, porque últimamente miro los blogs de los demás, con historias maravillosas, llenas de ilusiones, nuevas perspectivas, ganas de seguir adelante, y a mí me dan ganas de no salir de mi casa, y si salgo lo hago por obligación, y si hago las cosas las hago por inercia, y busco siempre la forma más fácil de hacer todo, pero al final lo que hago es complciar todo mucho más de lo que se puede complicar una situación normal.

Me acuerdo, recuerdo, de acuerdo.

Al menos recuerdo que me gusta escribir. Pero bueno, no sé si es tarde o es pronto. Veo que me he equivocado en el camino que he elegido, que me he estado equivocando estos años. Los años que se supone que uno empiea a volar, yo lo que he ido haciendo es ir agarrada a otros que volaban, aprovechando que iban a un sitio o a otro, pero realmente no me he trazado un rumbo ni me he propuesto un destino. Y viajar sin rumbo y sin destino pues es algo que a la larga te acaba atorando la cabeza.

Pienso en mi padre, cuando dijo, destino España. Desde Japón. Qué narices venía a hacer. El caso es que una vez puesto el destino, y habiendo venido, y habiendo empezado una vida aquí, no podía decir, ahora me vuelvo a Japón cuando vaya todo mal. Pienso en mi madre que eligió otro destino lejano, pero en menor escala. Y un poco en lo mismo. Qué es lo que hace que sigan adelante si ya están donde tenían que estar. Pero claro hay que seguir ahí no se puede decir, paro el motor de coche, si estás en medio de una autopista, o corres el riesgo de que se estampen contigo, o de estamparte tú.

Yo ahora mismo me he ido al arcén, aunque está prohibido.

¿Se puede saber que es lo que quiero? No lo sé, si lo supiera, hubiera hecho algo.

Por qué tengo que pertenecer a esta generación de personas que no saben qué hacer, y sin embargo no pueden estar sin hacer nada.

La mayoría de mis amigos estudiaron una carrera, tienen sus trabajos, algunos sus parejas, y son felices. Otros, no estudiaron, pero encontraron una profesión la cual ejercen felizmente, el caso es que todos tienen algo. No todos, bien, pero la mayoría. Muchos están en mi situación, pero claro, a veces tenemos el defecto este de fábrica que hace que solamente veamos nuestras propias desgracias, y cuando nos fijamos en los demás, vemos que no son tan grandes.

Quiero hacer tantas cosas que siempre me dejo a medias... Ese es el problema. Que si empiezas algo hay que acabarlo. PEro no tengo nunca el valor, y claro, me dejo empezadas mil cosas que nunca acabo... Como esta reflexión que en realidad era sobre lo difícil que es ser fiel a uno mismo y a sus convicciones, pero que no es imposible, y que a lo mejor el orgullo no es bueno, pero tampoco el dejar que a uno-a le traten como si fuera estúpido-a

ha sido duro pero lo he hecho

DECIDIDO...alguien me recomienda alguna ocupación totalmente ajena a lo audiovisual?

se aceptan todo tipo de sugerencias....

entrada numero 200

hola mundo, cibermundo...o debería decir, hola Barbaria, y poco más, que no sé si alguien más me lee... Pero por cierto Barbaria, muchas gracias por tu seguimiento, porque en la distancia me hace sentir que merezca la pena contar cosas de vez en cuando...

Hoy ha sido el colmo de los colmos. Así, resumiendo, es que debe ser que tengo cara o aspecto de imbecil, porque en el trabajo nuevo me siento que me tratan como tal.

Empece el dia 1 de febrero, pues no me dieron de alta hasta el dia 9, ale, 9 dias perdidos, 8. Luego me dan un contrato que no firmo, y bien que hice, porque se habian equivocado en no se muy bien el que, y hoy me dan uno que me he negado a firmar, porque trabajo 40 horas semanales (o mas) y me han hecho un contrato de 33,5 por la cara. El sueldo que acordamos es el que acordamos, pero el contrato no. A mi me da igual que hagan con los demas lo que les venga en gana. lo que yo no voy a ser la imbecil que firme y aguante y trague carros y carretas, porque no. Como un poco de complejo de imbecil me ha debido de entrar, me he dejado el contrato en el trabajo, y claro, no me lo he podido mirar en casa. He intentado contactar con todas las personas que conozco que me podian ayudar, y no hay nadie disponible. ¿Sera Posible?

Asi que finalmente mañana con el contrato en mano, me ire a hablar a ver que solucion hay. Si no, pues adios muy buenas. Que ya encontrare otra cosa.

En fin... Bueno voy a dejar unas fotos un poco personales, pero que prometi hace tiempo, y son de mi viaje a Japon. Soy yo con mis abuelos, y mis abuelos...

a unas malas me voy alli o me vuelvo a Mallorca a trabajar aunque sea de lo que sea, pero cerca del mar...