Excursión por Mallorca número 1

Ayer me alquilé un coche. Es mi nuevo amigo. Un ford fiesta azul oscuro que duerme debajo de mi ventana con vistas al bar. Estos días soy la única habitante-huésped-inquilina del edifico B. Es divertido, y extraño. He gastado casi medio depósito del vehículo. Así que verás cuando lot enga que llenar. Conduzco como si fuera gratis. Aunque me ha costado el dinero. Pero es como si no hubiera pagado. Porque el dinero en la tarjeta no deja de ser un número que nos permite hacer o no hacer cosas.

Mi amigo,el fordcito blau, y yo, no nos entendemos del todo bien, pero nos gusta estar juntos. sabemos que desde ayer, nos ha unido una amistad que nunca cambiará. Resulta que al principio yo nosabía ni meter la marcha atrás, para aparcar, pero bueno, poc a poc, como dicen por aquí.

Ayer vine desde el aeropuerto, hasta Estellencs, dando un poco de vuelta, hice creo que unos 66 km, si no me equivoco. Todo porque me perdí, y en lugar de ir a la derecha, en Andratx, cuando tenía que tomar la carretera a Sóller y Estellencs, tiré hacia la izquierda.

Las calles se estrechaban, cada vez más y más, y mi ford y yo estábamos un poco acojonados. La carretera comenzó a ser estrecha, pero el paisaje precioso. Perdidos entre los valles desconocidos, terminamos en una especie de pueblo cuyo nombre nunca sabré, y dos indicacione,s una de ellas a Sant Elm, San Telmo para los castellanoparlantes (cuando hace calor, mi abuela decía, San Telmo mueve el rabo, para que corriera brisa, y surtía efecto, y me acordaba inmediatamente del perro de San Roque que no tiene rabo... No me preguntéis por qué ni qué significa...) Total, que resulta que nos habíamos desviado unos cuantos kilómetros, pero no pasaba nada porque el depósito del coche estaba lleno.

Al volver de nuevo a Andratx, me fijé en la situación. Esta vez sí que lo vi bien, y he de reconocer que es un pueblo muy bonito.

Viviendo aquí, en Estellencs, el concepto de grande y pequeño varía de sobre manera. Me he acostumbrado a que haya solamente dos bares y una tienda. Si bien es cierto, hay dos bares, otro más en el centro, una iglesia, un ayuntamiento, una farmacia que abre por la mañana, un hotel, una pizzería y un par de restaurantes. Si no he contado mal... Y sin contar el bar de la cala.

Esta mañana me propuse ir de excursión. Me levanté a una hora prudente. Quería haberlo hecho a las 8 pero anoche no pude dormirme hasta casi las 2 y tenía sueño cuando sonó el despertador. Pero como quería aprovechar el día, la mañana, más bien, al máximo, seguí en la medida de lo posible mi itinerario.

Primero paré en el pueblo vecino, Banyalbufar, un pueblo al que tengo bastante manía no sé muy bien por qué, puesto que es precioso. Será porque es el pueblo de al lado, y tiene un banco, correos, y poco más, pero es como que tiene más de lo que yo llamaba "civilización" que ahora parece que me he acostumbrado a que no haya, y cuando hay gente, pues como que me he vuelto más introspectiva, y pedante.

Después he ido hacia Valldemossa, pero no me he parado. HE ido haciendo paradas en los sitios donde podía parar. Más que en los sitios bonitos, porque aún no tengo demasiada experiencia con el coche, y he hecho un poco de vídeo, el tontorrón, y cosas por el estilo. Luego he ido a Deiá, y he buscado el camino a Cala Deiá, pero como me lo he pasado, he terminado creo que en Sóller. Todo esto con la radio a tope, cantando, sintiendo el aire, natural y acondicionado, y la música, y la isla, Mallorca, y la Tramontana. Después de llegar a lo que creo que era Sóller, porque decía término municipal de Sóller, he dado la vuelta no sé muy bien en dónde, y he ido a Deiá.

Primero he pensado que vaya sitio más feo, y es que ha sido muy surrealista. PEro ahora retiro lo dicho, y pienso y añado, que me encanta el sitio aunque según mi jefa sea un sitio de bohemios (lo ha dicho así como en tonillo despectivo...ahí sólo viven pintores y poco más) Pero bueno... HA sido curioso. HE encontrado el camino hacia la cala, un camino inescrutable (En serio que lo era, noe s por hacerme la guay) y no he podido bañarme porque había bandera roja. Por las medusas...

Nada más llegar a Deiá, cojo y me encuentro a todo volumen que se oye Paulina Rubio, y yo, flipando... Y he buscado el foco de la música, como es lógico. Me he puesto a bailar aunque no me gustase. y me he peinado un poco sobre la marcha, que tenía unos pelos horrorosos.

Al final he encontrado una especie de casa-bar con una fuente en la que había un maniquí, esto saldrá en un vídeo próxomamente, y no entendía absolutamente nada. Me imaginaba que el lugar sea lo que fuere, probablemente estaría regentado por gays. Porque si no, no me lo explico.

Después he regresado, poc a poc, despacito, parando en los miradores que se prestaban a ello, haciendo un par de fotos cuando podía, y bebiendo agua, echándome crema en los brazos, que tengo morenos o casi negros, de llevarlos descubiertos al volante, y he hecho lavuelta por el camino largo. Deiá-Valldemossa-Palma-Esporles-Banyalbufar-Estellencs.

Sin duda, no lo puedo evitar, pero estoy viviendo en la mejor zona de Mallorca... Y no me puedo quejar...

Gracias a la vida, y a los que me la habéis dado. Mis padres, mi hermano, mi familia, mis amigos, y yo que la conservo y la cuido, en la medida de lo posible, aunque a veces no me guste y mecueste mucho trabajo...

bona nit

pues hoy fue una bona tarda y una bona nit

Resulta que me alquilé un coche y mañana me voy de aventura por la isla, yo conmigo misma, ya no tengo miedo, de nada, y me encanta conducir sola, es lo que tiene...

mientras escucho Idioteque de Radiohead, pues pienso en las cosas que han sucedido hoy y que contaré quizá mañana, resulta que unos chicos que estaban por los aledaños del hotel (utilizo aledaños en lugar de alrededores, en honor a Amarillo) pues que han venido apuradisimos que les habian robado, y estaban muy mal, y me han pedido que si podian llamar, y yo les he dicho que si que no pasaba nada, luego me han querido pagar y les he dicho que no se preocupasen porque eran 70 centimos pero al final me han dado 5 euros. por ser un alma caritativa. despues de un par de horas he conocido a una señora de la que me he enamorao, que es la madre del chico del que me enamore el otro dia, que mono. y asi me va, enamorandome de las madres de la gente no voy a poder conseguir nada. la señora resulta que ha venido a saludarme pero a darme la mochila y al final hemos conseguido, mirando en la cartera, mochila encontrar el telefono del hotel donde se alojaban, porque resulta que era la mochila y la documentacion de estos chicos.

al final han venido por la noche y estaban super agradecidos, pero el que hace el bien recibe bien, y estos chicos al menos habran perdido un poco de tiempo y habran tenido una aventura, pero por lo menos han recuperado sus cosas, y nos hemos cruzado y hemos coincidido y nos hemos dado buen rollo y energia mutuamente, en un estado de desesperacion cada uno por sus motivos, y yo ahora puedo dormir tranquila y mañana me ire a dar un paseo por mallorca en un coche que sera como si fuera mi coche, un ford fiesta azul. con radio cd y aire acondicionado...

no te podras quejar, señorita pija....no e quejo, señora...

ahora a ver de quien me enamoro mañana, por lo pronto creo que de Deiá, de Llucacari, de Valldemosa un poco mas y de lo que venga por el camino....

esto es lo que hay

Estoy enfadada, para variar, pero luego me doy cuenta de que enfadarme no sirve de nada. A pesar de que la gente en este pais, en esta ciudad, en el mundo sea generalmente estupida e inutil. No puedo hacer nada, y lo peor, es que yo quiero ser lo mas parecido a la perfeccion, y claro, estoy lo mas lejos de la perfeccion. Porque es mas, soy lo mas defectuoso que existe en el planeta, y me mosqueo, pero es que la gente que hace las cosas mal a proposito me saca de quicio, la gente que no se esfuerza por hacer las cosas bien. Y yo, yo pues me siento como si fuera asi. Como si quisiera hacer las cosas bien y me salieran siempre mal, y me crea una enorme prustracion.

Estoy harta y cansada de vivir en un mundo de mierda, pero no hay otro. Pues nada, hay que conformarse, y dentro del conformismo intento desviarme lo mas que puedo y cuanto mas desvio mi conformismo al inconformismo, mas conformista soy, y todo es un sinvivir.

Me salen las cosas mal, y en vez de reir, y coger, y decir, bah, da igual, paso a otra cosa mariposa, no hago mas que recrearme y quejarme de que no hay manera de solucionar nada.

Si, cada dia es un regalo, si, pero hay dias que por mi, podria estar escondida sin salir de mi agujero.

En fin, estoy de mala leche ademas, porque mi ordenador PC de repente no me deja entrar al sistema sin contraseña. ME dice que tengo que meter un nombre de usuario y contraseña correctos, vaya puta mierda. Siempre le daba a intro y entraba sin decir nada. Ahora que necesito usarlo para hacer mil cosas, no me deja. Para esto sirven las nuevas tecnologias, para hacer que me mosquee, y me enfade, porque no tengo ni puta idea de como hacer para poder usar mi ordenador normalmente.

En fin...Mañana vuelvo a Palma, y de alli a Estellencs. Tengo una especie de plan. Tengo que centrarme en algo. Supongo que no puedo seguir como estoy.

Yoko y yo hemos pensado que tenemos que hacer algo para salir de este bucle de desidia y hastio, y por lo pronto, estamos trazando un plan...

Y escuchando canciones cursis de amor. Y olvidandose de las cosas malas que le han pasado y le pasan, y las cosas que le hacen sentir mal, cogemos y pensamos en que al fin y al cabo, la vida se va en dos dias, y habra que vivirlos mas o menos bien, y guardarse la historias bonitas dentro, gestarlas, digerirlas y mostrarlas al mundo

poc a poc Yok a yok

bueno, yok era en turco algo negativo, el no ser, o algo así, pero bueno, casualmente, soy lo más opuesto al no existir que existe en mi vida, al menos.

Anoche tomé la determinación de ir lentamente integrándome y logré que algunas personas de este pueblo me abrieran las puertas de sus casas, y de sus corazones, estoy contenta, de la gente que conocí, las conversaciones que tuvimos, y pido disculpas a todos los que molestamos con nuestro jaleo.

cuando salí de trabajar a las 12 había dos opciones, irse a dormir, y lamentarse de la seoledad, y la otra, intentar entablar algún tipo de relación social con los miembros de este bonito y acogedor pueblo...

opte por lo segundo y me fue bien, hasta me salió un primo! y me contaron algunas rocambolescas historias, como que el pueblo ha sido escenario de numerosas películas porno! alucino, jajajaja....

bon dia a tots!!

y los días se me hacen eternos cuando quiero que lleguen los otros días

Gran error que cometo es dejar pasar los días porque quiero qe lleguen los otros. No los disfruto, y no hago más que pensar que quiero que llegue mañana, o pasado, o la semana que viene. Justamente hoy es el primer día, además, que Spotify me da error de conexión, y se me cortan las canciones.

No hay entradas para Wilco, bueno no me las mereceré por no ser tan fan. Mejor a lo mejor, así ya no pienso en ir, y dedico más tiempo a mis amigos, que hace tiempo que no les veo, y me lamento de no tenerles cerca, pero luego en mi tiempo siempr quiero hacer lo que yo quiera.

Sí que debo ser egoísta, y me sabe mal un poco...

De las expresiones mallorquinas que he aprendido, esta debe ser la m;as graciosa, y la que más he interiorizado, puesto que es un sinónimo de me siento mal si, me haces sentir mal si, en fin, no debería vaguear tanto, y salir mas, pero este pueblo es minimo y no me gusta estar sola....aunque era lo que yo queria...el lunes me voy a madrid!!!

digas lo que digas, no dejaré de ser un desatre

bueno, hoy transcurrió el día infinito, y el rato que estuve en la bañera, micro rato, ha sido el más tranquilo y corto del día, pero mejor aprovechado.

La vida transcurre despacio, sigo impaciente siempre, por hacer lo que ahora no me es posible, y me pongo a pensar que el hecho de no tener lugares en los que gastar el tiempo y el dinero, hacen que me vuelva más ansiosa. De vez en cuando me pongo muy nerviosa, sobre todo porque no puedo escuchar música que me guste, eso amansa a las fieras, y yo en el fondo creo que lo soy un poco, aquí que no tengo a nadie.

Por fin estoy, sola, que era lo que yo quería. Aunque me ha costado lo mío, y no era como esperaba, y pensaba que me seguirían todos los que yo quería que me siguiesen, para poder coger, y echarles a patadas. Pero bueno, eso me demuestra que la maldad engendra maldad e incompresión y que los malos sentimientos simplemente me menguan como persona.

Llevo ya 18 días, casi cumplo la tercera semana.

El martes toca Wilco en Madrid y pone Sod Out en la web, y me pregunto por qué ...

Por cierto esto es el colmo... La canción que de repente está sonando de Wilco en Spotify es la de Just a Kid y pone que pertenece a la banda sonora de la película de Bob Esponja, que fui a verla hace tiempo con alguien que era muy especial para mí y que ha dejado de serlo, como yo para él.

Las personas no solamente mueren físicamente, también pueden morir en nuestros corazones, pero al encontrar esta canción, he encontrado este disco, y de repente ha aparecido la canción de Goofy Goober....Qué época...

Se me olvida incluso de lo que estaba hablando pero ahora el título de este post cobra todo su sentido.

Nuestra falta de cabeza, es peor que la pobreza, porque no nos ha dejado tener nada...

Como una escena del viaje de Chihiro,
con él sin cara dentro del vagón.
Tú lo dijiste un día:
"te quiero, pero no sé bien por qué ...".


Me despido citando a Iván Ferreiro y me dejo sin escribir lo que quería, porque no sé lo que quiero, y me duermo escuchando las cancniones cursis de Zahara...

y una versión de Julio Iglesias, de Iván Ferreiro para la persona a la que más le gusta abrazarme, aunque no sea por este motivo....

Abrázame
y no me digas nada, sólo abrázame,
me basta tu mirada para comprender
que tú te irás.

Abrázame
como si fuera ahora la primera vez,
como si me quisieras hoy igual que ayer,
abrázame.

Si tú te vas,
te olvidarás que un día hace tiempo ya,
cuando éramos aún niños, me empezaste a amar
y yo te di mi vida, si te vas ...

Si tú te vas,
ya nada será nuestro, tú te llevarás
en un solo momento una eternidad,
me quedaré sin nada si te vas ...

Abrázame
y no me digas nada, sólo abrázame,
no quiero que te vayas, pero sé muy bien
que tú te iras.

Abrázame
como si fuera ahora la primera vez,
como si me quisieras hoy igual que ayer,
abrázame.

Si tú te vas,
me quedará el silencio para conversar,
la sombra de tu cuerpo y la soledad
serán mis compañeras si te vas ...

Si tú te vas,
se irá contigo el tiempo y mi mejor edad,
te seguiré queriendo cada día más,
te esperaré a que vuelvas si te vas ...

una habitación con vistas al bar...Alemania, imposible, Japón...menos...

Muchas veces hablo de esto, cuando llegué a este pueblo, me dijeron que era "el bar" pero sé que hay muchos otros lo que pasa es que está al lado de mi hotel y enfrente de mi habitación.

Me siento mal, porque anoche me enteré de la noticia que mi abuelo se ha muerto. Y bueno, no se lo he dicho a nadie más que a una perssona, y supongo que se lo diré ahora a mis compis de trabajo porque probablemente no rinda demasiado hoy. Esta semana estaba contenta porque el lunes iría a Madrid a ver a mi familia, pero ahora la verdad es que voy a estar un poco como por otros motivos. Dicen que tengo derecho y tal pero es absurdo coger un día libre por defunción, puesto que esa persona no volverá a la vida y no sirve de nada estar con la gente haciendo bromas macabras que se me ocurren, como, bueno a ver si va a venir el espíritu a decirnos que lo que estamos haciendo ya nos vale o este tipo de cosas.

Lo cierto es que después de hablarlo con mi prima, con mi padre, mi hermano, mi tío, y un amigo, pues como que me siento mejor. Y escucho pasteladas indies como Beck o Wilco, que me da según qué temporadas, como esta, y bueno esta es la canción de la que os hablaba anoche. Para colmo la letra es una pasada, no sólo la música, y ahora todo encaja, desde el instante en el que la escuché por primera vez, sin prestar atención a la letra, hasta el reencuentro anoche con ella, con esos punteos, o riffs o como se diga... Tenéis que escucharla, sentirla, aunque probablemente a vosotros no os transmita lo mismo, pero os hará sentir algo especial.

A mí me ayuda a no pensar demasiado en las cosas, y a no avergonzarme de lo que a veces siento, ni a lamentarme por ello, a no pensar que es un capricho aunque sepa que lo es, y pensar que si se termina, nunca será ni habrá sido una mierda, y que la vida es lo más valioso que tenemos y que tenemos que disfrutarla y cuidarla...




Impossible Germany
Unlikely Japan

Wherever you go
Wherever you land
I'll say what this means to me
I'll do what I can

Impossible Germany
Unlikely Japan

The fundamental problem
We all need to face
This is important
But I know you're not listening
Oh I know you're not listening

If this was still new to me
I wouldn't understand

Impossible Germany
Unlikely Japan

But this is what love is for
To be out of place
Gorgeous and alone
Face to face

With no larger problems
That need to be erased
Nothing more important than to know
Someone's listening
Now I know
You'll be listening

como una premonicion

como si de una premonición se tratase, lo que escribí hace unas horas me ha demostrado que la vida no es más que algo que se va o viene de repente...

música de fondo, WILCO, que los descubrí la otra noche, de casualidad, con su tono melancólico y de repente miro el nombre de la canción, Impossible Germany, sí, y eso que lo estoy intentando, pero parece que el alemán no es lo mío, ni ser una persona empática.

mi abuelo, el de aquí, ya no me podré despedir de él porque no sé si ha decidido irse, o qué ha sucedido. no sé si ha sufrido, no sé si mi egoismo ha generado esto, no sé si es sólo mi superstición y era algo que tenía que suceder, no entiendo nada.

no entiendo por que no estoy triste o no logro empatizar, el caso es que me siento mal, porque bueno, al fin y al cabo era mi abuelo. y no sé como expresarme, y para colmo el hecho que esté en esta isla y que no vaya porque es absurdo que vaya, y no tiene sentido, no se, no se nada, el lunes iba a madrid pero que hago entonces aqui, no se que hacer.

Wilco parece que acentúan este estado, pero haciéndolo más llevadero...

el álbum de 2007 Sky blue sky...

me alegro de haberte conocido, yoko, aunque sea así de repente, y te siga buscando, y sigas dejando pelos en las camas ajenas...

l'egoisme ...

sin duda soy un poco egoista, pero no soy mala, ni le deseo mal a nadie.

he decidido vivir plenamente, exprimiendo el jugo a la vida, para bebérmelo y que me dé todas sus vitaminas.

Justamente ahora que mis abuelos se encuentran regular, pienso, me dolerá el día que les pierda, porque siendo realistas queda poco, y no sé si estaré preparada. Quiero despedirme de ellos al menos, verles dentro de poco. Y que no sea tarde.

Soy un poco egoista porque no me lo he planteado hasta ahora. Vivo enfrascada en mis cosas, en vivir mi vida, en hacer lo mejor para los demas, en demostrar que la vida que tengo es la que quiero o al menos la que me conduce a algun lugar que me esta esperando.

por eso a veces pienso en mi y no me doy cuenta de las cosas de los demas, me pongo un poco triste, pero bueno, supongo que todos me entienden, y que realmente en el fondo siempre me preocupo demasiado por los demas y nunca he vivido mi vida, por eso ahora que la vivo me siento egoista, pero estoy haciendo lo correcto...

las horas muertas

Hace tiempo que pienso en las horas muertas, o en las horas que tienen que morir. Todo nace y muere, y si ha vivido intensamente, siendo útil, aunque no esté muy a favor de las teorías utilitaristas en muchas ocasiones, si ha vividoplenamente, entonces ha merecido la pena.

A menudo pienso que no sé qué hago por aquí. Pero sé lo que hago. Intento vivir, ser feliz, madurar, y creo que lo estoy consiguiendo. Cada vez que veo algo nuevo, me sorprendo, y me gusta pensar que me estaba esperando, así como todos los rincones del mundo.

Antes quizá me preocupaba, y a veces todavía, de lo que me gustaría hacer en la vida, pero sin hacerlo, explorando las miles de posibilidades, sin vivir ninguna de ellas. Hoy me he propuesto en la medida de lo posible, valga la redundancia, vivir todas las que sean factibles en el momento y lugar en el que esté viviendo, sin importarme demasiado en lo que sucederá después.

Quizá durante mucho tiempo haya estado sufriendo en vando muchas tonterías, niñadas, que desafortunadamente me han nublado sin dejarme ver que en realidad, todo puede llegar a ser como queramos si lo queremos de verdad.

Muchas personas dicen que les encanta que aun en los momentos malos, siga manteniendo la ilusión por la vida, la gente, el amor, la amistad, y yo a veces me sorprendo. Pero soy una persona afortunada, y la vida me ha deparado este destino fortuito, de venir a vivir a una isla, y después a un pueblo, a disfrutar de mí, y a empezar a perder miedos que no hacen más que recorrer cada lugar.

Sentir a las personas es lo más maravilloso que existe, sentir a las personas, a las plantas, a los lugares, a los animales, a las cosas...

El Mediterráneo, ahora lo comprendo todo o casi todo. Se llama así porque está en mitad de la tierra, en Japonés se llama chichyûkai, que significa chi - tierra, chyû - medio-centro, kai - mar. En mitad de Todo, una especie de nada, o en mitad de la nada, un mar, agua, un horizonte lejano, y no se ve nada más allá.

LAS horas muertas, trato que hayan vivido todo su tiempo intensamente, y creo que lo estoy consiguiendo, el sabor de cada segundo, de cada milésima. Me reconcilio con el pasado, para que mi presente se convierta en un pasado memorable, y mi futuro no tenga que rendir cuentas a nada ni nadie.

Si ser feliz es estar tranquilo y conseguir lo que uno quiere, entonces creo que voy por el buen camino.

Al menos, en vez de matar mi tiempo, dejaré que se agote placenteramente...

mi nuevo hábitat

Vivir en una habitación de hotel se acaba convirtiendo en esto.

Mi ventana da vistas al bar.

Le hepuesto un par de ambientadores, de aroma limón, para que no huela tan a hotel.

El baño es guay, bañera enorme, dos lavabos, y una ventanita muy pequeña con un nido con pajarillos recién nacidos, ayer es vi, pero se les ve poco y se les siente mucho (oye)

tengo internet, por cable, y me puedo conectar...

por lo demás todo va bien, aunque nunca sé en qué día vivo, hoy pensé que me había quedado dormida, y estamos a viernes, que me toca trabajar de tarde, y el sábado de mañana, y parece que habrá jaleo...

como veis sigo con todo mi caos...

soy un caso...



por fin...

¿Me sientes? Lo siento...

Anoche soñé que teníamos dieciséis años, que tenías otro corte de pelo, y que cargábamos unos trastos, tu madre era morena, la mía era gritona, se encontraban por las escaleras, y hablaban de cualquier cosa, sin saber que éramos novios, pero si nunca nos conocimos en aquella época, vivíamos en un bloque de pisos que parecía la casa de mi abuela, aunque también se parecían a los pisos del Rabal.

Hoy siento la lluvia, que aquí sentir es oir, y qué sucede con ver, oler, tocar, saborear...

En estos momentos llueve como si fuese un temporal, salí de trabajar a media noche, se siente la lluvia.

Estoy feliz de volver a tener lo que creí que había perdido, inspiración, por ti, por hacerte feliz, por hacerme feliz, por conseguir que todo salga bien, y que las lágrimas del cielo no enturbien lo mucho que te quiero, y ser cursi, y encontrar mis dedos enredados en tu pelo, y no son más que chorradas, pero lo mismo valgo para un roto que para un descosido, pero tú no lo sabes ni te enterarás nunca, porque no sueñas conmigo.

estoy

contenta, después de haberme enfadado, conmigo, pero no volverá a pasar... Porque estoy muy feliz....en este pueblo....

reaperturas de puertas

He decidido volver a abrir este espacio, porque hoy siento la necesidad de hablar, de gritar, de contar un poco lo que contaré cuando me vaya de este pueblo al que acabo de llegar.

Nueva vida, nuevo trabajo, nuevas sensaciones.

La vida consiste en luchar un poco por lo que uno quiere, pero si uno no sabe lo que quiere, ¿en que se basa?

Te echo de menos...

Tal vez vuelvas a por mí...Querida Inspiración... Te esperaré siempre...