Garzón, la reforma laboral, y los pobres tontos que eligieron el gobierno que tenemos

Últimamente he intentado dedicarme a no hablar mucho y a hacer más, pero el trabajo no me deja mucho tiempo para hacer cosas, y los pocos ratos que tengo libres intento descansar, deshacer este enredo de pensamientos que tengo en la cabeza.

Ahora con todas las cosas que están pasando en España últimamente pienso que quiero desahogarme por algún sitio, y utilizaré el blog, que no sé si es muy leído o no, pero al menos a mí me deja un espacio para reflexionar.

Pienso que debería coger un día y escupir todas estas ideas que son una especie de veneno ponzoñoso, pero que son reales como ellas mismas.

Son muchas cosas, y a lo mejor directamente no me afectan, pero creo que estamos llegando a un punto en el que el país acabará explotando.

Yo pensaba, bueno, la gente es idiota, ha votado al PP pero el país sigue empeorando hubiera salido el PP, el PSOE o cualquier otro partido, porque nuestra sociedad está enferma. Está enferma de ignorancia, de incultura, de holgazanería.

Lo del juez gGarzón, y mira que he intentado informarme, no le veo ningún sentido. Es probable que quisieran ir a por él. ¿Que todo el mundo tiene derecho a la defensa y que esas escuchas eran ilegales? Puedo comprenderlo hasta cierto punto, pero que en un caso tan grave de corrupción de dinero público, de la gente que nos matamos a trabajar por un mísero sueldo que nos llega para cubrir los gastos básicos, de casa, comida y algún caprichillo producido por el ansia de consumismo que nos han inyectado, los que podemos, pues que el primer condenado sea el juez que empezó a investigarlo, y que para colmo le inhabiliten de su trabajo 11 años ni más ni menos... Dicen que por utilizar métodos de régimen totalitario... ¿Qué clase de gobierno, de derechas, izquierdas o de lo que sea, de una democracia, o mejor dicho "memocracia", permite que arrebatar a alguien su profesión, que tanto esfuerzo le habrá costado llevar? Olvidamos que este señor ha estado luchando siempre por la Justicia, y la propia (in)Justicia le da un golpe fuerte por la espalda.

Claro, que esto no tiene que ver con la Justicia o iNjusticia, tiene más bien que ver con la incompetencia y la envidia que en el ser humano puede provocar que otros hagan algo y luchen por conseguirlo y lo consigan.

No quiero decir que el señor Garz;on sea un santo, igual hizo mal muchas veces, pero esas artes totalitaristas que le critican, son la trampa que le han tendido, y las mismas que utilizan para condenarle.

Ahora leo en periódicos que el Gobierno se preocupa por la imagen que pueda estar dando España al resto del Mundo por la crítica de los políticos al Tribunal Supremo. Es que señoras y señores, se trata de una supuesta democracia de un supuesto estado de Derecho, algo por lo que se supone que lucharon siempre nuestros antepasados y ahora qué. Todo a la mierda, y una vez mandado a la mierda, "uy, estamos dando mala imagen" ¿Es eso lo que preocupa tanto al Gobierno? ¿La imagen? Hay algo más que la imagen, se trata de la típica metáfora del iceberg. Esto es sólo la punta, lo que hay abajo ha hundido al Titanic y a lo que queda por venir.

A buenas horas, dicen esto, tiran la piedra, en este caso la bomba, y al esconder la mano, ven que se han pringado, que está sucia... Pero no, no se quieren retractar, eso sería aceptar su derrota. Sin embargo, se les está yendo de las manos esto de llevar la contraria como si de una rabienta de un niño se tratase. Esto no lo arreglamos con cuatro caramelos, porque nos hemos quedado sin caramelos, qué digo sin caramelos, nos estamos quedando sin azúcar y solamente está quedando lo que se dejan los buitres, que si se lo dejan ellos, no tiene que ser muy bueno. 

Por otra parte me preocupa esta reforma laboral que han impuesto a partir de ya. Sin que nos demos cuenta ni nada, así nos la meten doblada, pero bien. Generamos más vagos, más gente desesperada, desengañada, una especie de "para qué voy a querer llegar a ser algo si ser algo en un país de mierda no sirve de nada" no sé, estoy rabiosa, y con los ánimos por los suelos, aunque mientras escrib;ia me saltó la ñ y casi escribo con los ánimos por los sueños... Puede ser...

Una nace, y afortunadamente, en una familia en la que le educan que lo importante en la vida es ser feliz y buena persona... En que a lo mejor no he nacido con grandes lujos, pero que éstos no son importantes, de hecho, aprendes a ver que en lo sencillo se esconde la esencia de todo. Pero luego una se ve acribillada con que a lo mejor esto no es más que el conformismo con el que quieren cegarnos para que no aspiremos a más... Supongo que encontrar un equilibrio entre ambición y aceptación de lo que es uno mismo es la clave para no volverse loco.

Ahora si emprendes, eres un loco, si te quedas como estás, asumámoslo, alimentamos esta masa que ha engordado sin parar hasta no poder moverse...

Todo empieza y acaba en uno mismo, pero ver esto me hace tener ganas de gritar, y no poder hablarlo con nadie, me come por dentro. Al menos si nadie me escucha, me quiero leer a mí misma.

Es vergonzoso, trágico, repugnante, todo lo peor que se me ocurre, son adjetivos para describir la sociedad en la que hemos degenerado. Me siento mayor, y aún no llegué a los 30. Pero cuando uno madura, se da cuenta de que la vida es más difícil de lo que parece y que luchar contra lo que ella nos trae puede ser la peor elección que hagamos. Pero quizá es una forma de seguir vivos...

Mi mente tiene pensamientos contradictorios todo el tiempo que no paran de chocar entre sí...

billete barato conseguido!

Ya tengo el billete, al menos el de Madrid-Tokyo-Osaka-Madrid. Estoy muy contenta. Es un gran sueño este que se va a cumplir y la verdad es que estoy muy feliz. Espero que me guarden el puesto de trabajo. Si no... ya vendrán tiempos mejores...

Ahora tengo el agobio de buscar los hoteles, y el itinerario.

Quiero ir a ryokan, onsen, y demás placeres pequeñitos...

aunque con esto de que el euro esta bajo este viaje me saldrá por un picazo, no como el de hace casi dos años que me salió un chollazo...

Tengo ganas de ver a mi abuela... Tengo ganas de estar deambulando por la tierra en la que tengo unas cuantas raices perdidas...

Osaka desde 880 euros

HOy, bueno ayer, hizo tres años que me vine a vivir a Palma. Todo es muy extraño. Siento que he cambiado mucho, y que no soy la misma persona de antes, pero luego algo dentro de mí me dice que todo sigue igual, que no tengo que preocuparme tanto porque los cambios me aterran, a pesar de que quiero ir a por ellos siempre, y voy dando manotazos al aire, como apartando moscas que siguen revoloteando a mi alrededor, que se escapan del golpe pero me siguen molestando.

Hace mucho que no escribo, mucho tiempo, tanto digitalmente como a mano en mi diario.

No sé si no escribo porque me encuentro bien, o estoy tan mal que ni siquiera escribo. Es todo muy radical.

Me he tenido que tomar una infusión relax porque estoy totalmente acelerada a punto de explotar.

En noviembre probablemente me vaya a Japón unos días, tengo muchísimas ganas, pero los billetes suben cada día más...

espero que no tenga que gastar mucho dinero...

mañana me lo pienso tomar de relax... a ver si puedo, pero al menos no tengo que ir a trabajar...

buenas noches...

Comezón de PASTILLA

http://www.youtube.com/watch?v=ve_x6O6xw0w

esta letra es brutal...me mueve las tripas y me encanta...

Deja de buscar
una forma más
para deshacernos...

Todo sigue igual,
todo en su lugar,
por qué no nos damos tiempo...

Tal vez, tal vez,
una vida más,
una vida más...

El dolor, el dolor,
no se callará, no,
no se callará...



Por las calles vi
la gente pasar
todos huelen a morfina...

Quiero descubrir
lo que hay detrás,
detrás de todas tus mentiras...

Comezón, comezón...
en el corazón,
en el corazón...

Y no se lo qué,
qué es lo qué sucedió,
no se, qué es lo que sucedió...

El valor, el valor,
ése lo llevo yo...
ése, ése lo llevo yo...

Pero la fe, la fe
hoy se me escapó,
se me perdió...

Comezón, comezón...
en el corazón,
en el corazón...

Y no se lo qué,
qué es lo qué sucedió,
no se, qué es lo que sucedió...

El valor, el valor,
ése lo llevo yo...
ése, ése lo llevo yo...

Pero la fe, la fe
hoy se me escapó,
se me perdió...

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todo va de P´s... Estas pastillas no ven del todo mal, y menos en días comoe stos...

Estoy tan feliz...

Me voy a trabajar, que ho tengo turno de noche!!!

trabajos estafa

desde que estoy en el mundo laboral he tenido que ejercer trabajos de muchos tipos, pero estos últimos años, que he estado varias veces en el paro, he buscado trabajos medianamente dignos y poca cosa ha salido. estoy harta de que me envíen ofertas fraudulentas, emails o llamadas o mensajes al móvil y que luego vaya a las entrevistas y descubra el pastel. este es el último email y no pienso acudir. no sé cómo denunciar este tipo de cosas así que intentaré protestar por aquí y difundir esto, porque son ofertas que aparecen en portales supuestamente serios de búsqueda de empleo.

esta es la empresa Grupo MS & H, también me llamaron una vez de otra que creo que es del mismo estilo, que se llamaba Dreaming 2009 S.L.

a continuación dejo los links de dos de losm uchos foros que me he encontrado, y una copia del email que he recibido...

no hay derecho!!!

PD. he borrado algunos datos que eran confidenciales porque pone que vulneraría la legislación vigente, pero no sé ni qué artículo ni nada, así que pondré la información que se pueda. y no creo que carguen contra mí por el momento...

MS & H

Dreaming 2009 SL Mallorca

de PROCESO DE SELECCION <---------@hotmail.com>
para yoko
fecha 29 de marzo de 2011 20:42
asunto GESTIONEMPLEO:ENTREVISTA CONFIRMADA EN PALMA DE MALLORCA‏‏
enviado por hotmail.com

ocultar detalles 20:42 (hace 4 horas)

Estimado(a) candidato(a):

Hemos recibido su solicitud de empleo referente a la oferta para el sector promoción y marketing. Siguiendo nuestro proceso de selección, hemos concertado una cita para realizar una entrevista en la siguiente dirección:

Fecha: 31/03/2011
Dirección:-------
Palma de Mallorca
(ver mapa)
Hora: 08:55 am

Persona a contactar: Sr. J------

Puesto Disponible: Promotor división Energía / Comunicaciones

Número de referencia (imprescindible presentar en recepción):

Energía: 159 G.F: 19983 Full E: 9277

Requisitos: Edad comprendida entre los 18 y 35 años aprox., Currículum actualizado, e imagen presentable.

Documentación: Nacionalidad española, comunitaria; o NIE PERMANENTE (tercera renovación) o por reagrupación familiar.

* Para confirmar asistencia, responder la invitacion a dept_entrevistas@hotmail.com con el código "CONFBLR3103", indicando su nombre completo y edad; o bien
* para solicitar modificación de dia y hora de la invitacion, enviar email a dept_entrevistas@hotmail.com indicando su nombre, edad, y disponibilidad horaria para realizar su entrevista; y recibirá una respuesta en 48 horas laborables.

Un saludo,

Dept Recursos Humanos:

Grupo MS&H

AVISO DE CONFIDENCIALIDAD
Este correo electrónico y en su caso cualquier fichero adjunto al mismo contienen información de carácter confidencial exclusivamente dirigida a sus destinatarios. Si Ud. no es uno de dichos destinatarios, notifíquenos este hecho y elimine el mensaje de su sistema. Queda prohibida la copia, difusión o revelación de su contenido a terceros sin el previo consentimiento por escrito de nuestra firma. En caso contrario, vulnerará la legislación vigente

Nota: Si ya ha recibido un email confirmando una hora que difiere a la de este email, puede descartarlo, o bien responder la invitación con la hora que le sea más conveniente

Japón

he intentado escribir mil cosas pero no me sale nada. me siento impotente porque me ha afectado ver todo lo del terremoto de Japón lejos de mi familia y en una isla totalmente diferente a Honshu. y sin embargo la gente sigue luchando y yo sigo sin saber qué es lo que tengo que hacer, aunque me gustaría poder ser útil allí más que aquí ahora mismo...

miércoles

Los miércoles fueron durante mucho tiempo mis días preferidos de la semana. Era porque trabajaba con mi padre y solamente descansábamos ese día entero en el restaurante. Una época trabajé todo el día, y no tenía vida social, otra época trabajaba solamente la mitad pero tampoco la tenía, porque siempre estaba muy cansada.

Hoy es miércoles, y sería, es, un miércoles cualquiera si no fuera porque tengo muchas cosas en la cabeza que necesito sacar fuera para que no me den mucho la lata y poder seguir con mi vida normal. A pesar de seguir en el paro y haber trabajado en otros sitios, creo que los miércoles siguen siendo mis días preferidos de la semana. Están en mitad de la semana, no son como los lunes, que te alertan de que empieza una semana más y se acaba de pasar otra, no son como los domingos que te dicen lo contraroi, pero que al igual que los lunes te dejan como un malestar por el cuerpo porque dices, el tiempo pasa y sigo sin hacer nada.

En realidad no es que no haga nada. Yo soy una persona muy autoexigente, y he decidido quedarme a vivir en España, en Mallorca, con lo cual no puedo culpar a la crisis del país, a la crisis del sector o vete tú a saber el qué. Es por eso que siempre me hundo pensando en que no hago nada, pero bueno no sé si para autoconsolarme o porque es verdad, sí que sigo buscando trabajo, y procuro pensar en qué es lo que podría hacer para mejorar mi vida.

He renunciado a unas cosas por otras porque no se puede tener todo. Muchas veces pienso en ellas. Pienso en si no debería ir a por ellas y renunciar estas que tengo ahora. Como nunca he tenido muy claro lo que quería, parece que he cogido lo primero que me ha venido, o algo así. Pero mientras escribo esto, sí, antes no me había parado a pensar en ello, creo que lo que vivo ahora es lo que he querido elegir, y que por eso tengo que seguir luhando por ello, y porque es más difícil tengo que aguantar, y no abandonar que sería lo fácil, sería como no afrontar mis responsabilidades.

Ayer tuvimos una nueva clase con un profesor que resultó ser una persona un tanto surrealista. No me ha dado tiempo a analizarle bien del todo pero me inquietaba bastante porque me recordaba a mi ùltimo profesor de autoescuela. Está claro que no tiene nada que ver con él porque este tío era un puto asqueroso machista facha, pero me acabé sacando el carnet, incluso hubo un momento en el que me compadecí y pensé, quizá es una autocaricatura de sí mismo y no es nada de esto que pienso... Porque siempre disculpo todo. De hecho el profe de ayer no sé lo que dije, ah sí, éramos tres, y dije, es que los demás no han venido porque a veces llegan tarde por trabajo y esas cosasñ y me dijo, Yoko, no tiene sor qué disculparles, llegan tarde y llegan tarde y punto. y empezó a decir delante de todo el mundo que yo era la bondad personificada y que en mí no había nada de maldad. y me dio un poco de rabia, porque pensé, claro como soy buena, soy tonta. Pero no...

El caso es que tuvimos una clase interactiva, muy interesante, que aparentemente parecía un cico, pero en la que aprendimos mucho. El profesor nos propuso un juego. Este consistía en que éramos cuatro grupos, cada uno con un responsable en la unidad de negocio. supuestamente eramos todos la misma empresa y cada grupo un departamento pero la gente ni se molesto en pensarlo. el juego se llamaba GANA CUANTO PUEDAS y había que conseguir el máximo de puntos. pero el áximo de puntos positivos y entre todos... y por avaricia y una serie de cosas, como ignorancia, pues al final acabamos todos con puntos negativos y nuestra empresa a la mierda.

Esto que era un juego se aplica en la vida real no sólo a las empresas sino tamién a los grupos de amigos, familia, asociaciones... no sé, simplemente lo que venía a decirnos este juego es que deberíamos pensar no sólo en nosotros mismos sino también en los que nos rodean y con los que tenemos que estar. algo así como que si todos somos un engranaje de un reloj debemos ir cada uno a nuestro ritmo pero ayudando a los otros o pidiendo ayuda cuando lo necesitemos. y que cuando haya un problemas no lo evadamos o le echemos la culpa al que no esta ahí para solucionarlo, sino ofrecer alternativas y arreglarlo lo mejor posible.

en este aspecto, creo que sería capaz de llevar un negocio, o algo así. bueno, no sé, no puedo pensar que todo el mundo es inútil, que nadie se preocupa por sacar su trabajo adelante, y este tipo de cosas que ayer se vieron en público. de todos los trabajos en los que he estado, menos en el restaurante de mi padre, y no es porque fuera mi negocio, he hecho siempre las cosas lo mejor que he podido, y si me he equivocado he buscado soluciones, y ante todo, he pedido disculpas de antemano y lo he solucionado, sí, no es por echarme flores, pero siempre he solucionado las cosas que he hecho mal, porque todos nos equivocamos, y hay que partir de esa base. La diferencia es que en todos los trabajos, por hacer las cosas bien, me han mirado mal, me han dicho no trabajes tanto que si no yo también tendré que trabajar, me han sugerido que tenían que echarme porque no habpia suficiente dinero para pagar mi sueldo, cuando yo era más productiva que diez de los que tenían allí tocándose los huevos (iba a poner con perdón, pero con perdón de qué, la realidad es la que es) así que aunque debería haberme desanimado hace mucho y pensado que todo es una mierda y que para qué seguir con mi forma de pensar, por el contrario, no pierdo la esperanza, y la revolución comienza en no mismo. tal vez soy una persona idealista pero creo que es posible cambiar... o al menos, no dejarse influir por el hastío general que reina en el ser humano.

Paul Auster

Paul Auster trata muchas veces en sus novelas y demás escritos sobre las casualidades, el azar y estas cosas inexplicables que a mí tanto me atraen y repelen a la misma vez.

Supongo que a él le gustaba Paul Auster, y a mí sin saberlo, nos gustaba PAul Auster sin que lo supiéramos.

Ahora estoy leyendo una serie de mini relatos reunidos en "El cuaderno rojo" y me vienen a la cabeza muchas cosas que tenía olvidadas, y otras que siempre tendré en la cabeza aunque no piense demasiado en ellas.

Hoy dedico este post vacío a Paul Auster, por sus libros, por sus películas, y porque Paul Auster es, más que quien es en realidad, lo que para mí significa, y lo que tengo yo en mi cabeza como Paul Auster...

Paìs Vasco 2011

Hace un poco más de dos semanas mi "asdfghjkl" y yo hicimos un viaje de placer al País Vasco. Fue un viaje muy divertido, pero no todo fueron vino y rosas. En este viaje hemos estado TODO el tiempo juntos, y claro, descubres cosas buenas, cosas malas, suyas y tuyas, y yo hasta me planteé... LO DEJO... Pero luego me di cuenta de que soy muy impulsiva y a veces hay que ceder y ser un poco tolerante con la forma de ser de cada uno. Lo que pasa que pienso, jolín, él también se debería poner en mi lugar, que estaba sensible con la regla y estas cosas. Que muchos pensaréis que es una tontería, pero a mí me afecta mucho lo del cambio hormonal. Intento controlarlo y más o menos puedo, pero a veces puedo ser irritable o hacer cosas sin sentido, pero no es consciente...

De viernes a Lunes da tiempo a hacer y ver muchas cosas.

Llegamos a Bilbao, luego fuimos a Mundaka, a Gernika, a Lekeitio, pasamos por Getaria, Zarautz y terminamos en San Sebastián. al día siguiente fuimos a Francia, primero a Irpun, luego a Hendaya y San Juan de Luz, y después comimos en Hondarribia y volvimos para San Sebastián. No hice fotos de los sitios a los que íbamos a comer, soy un caso, era por el hambre, pero comimos unas cosas que estaban de miedo... hasta un pinco que constaba de dos partes, una comestible y otra olfativa!!! Al día siguiente íbamos para Bilbao y pasamos por Bermeo y fuimos a San Juan de Gaztelugatxe. Una pasada... La excursión estaba llena de sorpresas

sueños, pesadillas, ligerillas y realidades

Nunca sé qué es lo que tengo que escribir en concreto. Siempre quiero escribir sobre temas sobre los que no profundizo, pero me gusta jugar con las palabras y por eso tal vez sigo con la aventura de este blog, que no lee mucha gente, por no decir que lo lo lee nadie mas que yo, y luego me ponen comentarios como el que acabo de borrar, que linkan una pagina de sex shop...

el otro día dormí mal porque estaba nerviosa, soñaba todo el tiempo que no llegaba a la entrevista de trabajo a la que enía que ir, y para colmo uno de los sueños era que me encontraba a mi pareja con dos personas en la cama, durmiendo... de película de las malas...

a veces los pensamientos residuales, las malas digestiones y el estrés del día a día hacen que en lugar de descansar durante el tiempo que tenemos que dormir, la cabeza dé vueltas a cosas que ni siquiera nos deberíamos plantear. Todo lo que soñé era un cúmulo de nervios por la entrevista y malestar por las bromas que hicimos sobre que este viaje sería nuestra primera crisis de pareja, y que por ello habría que disfrutarlo, lo de la crisis, claro está... Después me vino la regla y aunque esta no se pierde ningún viaje, por lo menos mis hormonas dejan de revolotear y se ponen en su sitio.

Mañana nos vamos de viaje y estoy muy contenta. Espero que salga bien... Porque hay muchos impedimentos... Es la primera vez que digo mi pareja en el blog, me gustaría utilizar otra expresión o incluso su nombre, pero por esto de la privacidad lo dejaré así mismo...

¡Nos espera Euskadi!

Lluvia viento frío y un poco de sol el domingo...

Un invierno en Mallorca

Mi invierno en Mallorca no sé si se parece o no al de George Sand y Chopin pero sí que es cierto que de tanto en cuanto la humedad me llega hasta los huesos y el frío percibido no es sólo físico sino también emocional.

Lo cierto es que hace mucho tiempo que no escribo. El blog era una vía de escape a los sentimientos contenidos, y no es que ahora no los tenga, pero es verdad que intento guardarme más cosas para mí e interiorizar más las vivencias-expreiencias que voy teniendo.

Cada año que empieza intento hacer un balance del anterior, a medida que avanza el tiempo nuestros deseos y obras van cambiando y evolucionando, aunque siempre tenemos una meta. La mía por lo pronto es ser feliz.

Ser feliz aparentemente es muy fácil, de hecho a mí no me cuesta trabajo, pero por unas cosas o por otras no termino de serlo del todo, y no es que no tenga motivos. Pero me falta algo, y es una estabilidad laboral. Este mes me he quedado sin trabajo, pero era algo que me he buscado, así que debería estar contenta. Simplemente trabajaba en algo que no me satisfacía, y terminé la etapa que me propuse, pero claro, siempre me queda un sentimiento como de derrota.

¿Por qué no soy capaz de encontrar algo medianamente estable?

Nunca pierdo la ilusión, ero es verdad que tengo que poner un poco de mi parte. Salir más a buscar trabajo, trazar una lista de objetivos a corto plazo y aclararme un poco en la cuestión de a qué me quiero dedicar.

En noviembre decidí invertir un dinero en hacer un máster. Ahora me preocupa el poder mantenerme los próximos meses. de aquí a un par tendré paro, pero mis ahorros no dan tampoco para mucho y no los podré estirar. Así que necesito algo para al menos ir sobreviviendo.

Es verdad que el dinero no da la felicidad, pero se necesita al menos para ir sobreviviendo. Me preocupa mucho la idea de no encontrar trabajo y tener que irme a vivir a la calle. Sé que es poco probable que pase, pero me da miedo. Sí, tengo familia, amigos, etc que me echarían un cable, a lo mejor tendría un techo bajo el que dormir o un plato de comida. Pero la cuestión no es esa, la cuestión es que una vez te emancipas, quieres poder ser capaz de resolver por ti mismo todos los problemas.

Tal vez uno de los motivos por el que haya dejado de escribir es porque tengo que dedicarme a sobrevivir y aprender, por ejemplo a solventar estos mini-problemas del día a día. Es como en la Prehistoria y cuando después comenzaron a surgir las primeras civilizaciones. Los egipcios y los griegos, por poner un ejemplo, podían dedicarse a pensar o crear porque había una serie de necesidades que habían conseguido tener cubiertas, y no todos, por supuesto, solamente un sector privilegiado.

Ahora me siento como en una especie de invierno emocional. Una época que he pasado sin crear, viviendo de las reservas, pero en la primavera brotan las flores, es la explosión de la alegría, y es mi única esperanza. Pero por pequeña que es, me anima a seguir adelante.

Es como cuando me he ido a correr un par de días, y me concentro un poco en la respiración, en el bien que me hará, y en que tengo que llegar al final, tarde más o menos, ir cumpliendo pequeños propósitos va haciendo que me sienta mejor cada día.

Supongo que a pesar de mi pesimismo, si me paro a pensar, he ido haciendo cosas, y lo más importante, he crecido como persona, y era algo que me hacía falta.

Muchos de los obstáculos que he tenido, me los he puesto yo misma, así que poco a poco los intento superar o directamente convertirlos en aliados de mi crecimiento.

Así que nada, de vuelta estoy por aquí aunque no sé por cuánto tiempo. Mis planes para el 2011 son encontrar un trabajo que me lene un poco, aprender mucho en el máster, y aprovechar lo que me queda hasta los 30 para pensar como clausurar esta etapa y comenzar la siguiente que venga... me quedan casi dos años...creo que me da tiempo!

a veces confundo la realidad, con la ficción, con la cuarta dimensión

algunas veces, desde hace ya un tiempo, me paseo por este blog, como si de otra persona se tratase, a leer o ver si han colgado algo nuevo, y me río pensando, si no escribo nada, nada nuevo habrá... mi vida ha dejado de interesarme tanto que no la escribo, o tal vez me interesa tanto que por una vez en mi vida me dedico a vivirla. utilizo internet para las chorradas del facebook, pero también para mirar la wikipedia, escuchar discos que me gusten en Spotify, o ver cosas buenas y malas por youtube.

Hoy al ver una canción que me han enviado me he acordado de Antony and the Johnsons. Tienen nuevo disco... Han sacado nuevos discos...

A veces es bueno dedicarse a uno mismo el tiempo necesario. Hoy yo me he dedicado el día. He lavado mi ropa, he hecho la comida, unas albóndigas, que para ser las primeras que he hecho en mi vida, me han salido buenísimas, he limpiado la cocina y el baño porque daban asco... y es que soy una maniática, y mi compañero para esas cosas es bastante dejadillo, aunque es super buena persona, y al menos cuando le digo las cosas intenta aplicarse, y el mes que viene vendrá una chica nueva, estoy deseando! para ver si así llevamos un poco más de orden...

Antony and the Johnsons, esta mañana a Julio de la Rosa. Lo cierto es que la vida no es más que la superación de muchas etapas. Lo cierto es que yo he querido hacer todo siempre muy rápido y me veo ahora después de casi diez años de mayoría de edad, en el mismo punto de partida. Pero estoy redefiniendo lo que quiero hacer...

El mes que viene empezaré un máster de Marketing, Dirección comercial y Ventas. Sé que muchos hasta yo tal vez, piensen que es una cosa de engañabobos y que esto no me va a sacar de mi estancamiento pero quién sabe. A lo mejor puedo abrir mi mente a nuevos horizontes, tener nuevos puntos de vista, generar esas ganas de prosperar en la vida y hacer algo por ella...

La verdad es que estos días estoy como más feliz...

una vida frenética en mallorca, aunque parezca increible...

hoy tengo el estómago cerrado, llevo unos días comiendo regular, y la angustia aparece incluso aunque la echo siempre afuera. por lo menos nunca llega a entrar... aunque la veo buscar los pequeños recovecos que dejan pasar el aire cuando todo está cerrado.

"presiento que viene, algo me dice que es especial, no será lo de antes pero a Aurora eso le da igual..."

http://www.youtube.com/watch?v=SHuOagWzaws&a=GxdCwVVULXf5rJ0hcEVpLnsTEozLK3Xs&playnext=1

...

desde que me dedico a vivir en lugar de escribir nunca tengo tiempo para mí porque vivo mi vida para el resto de la gente. en el trabajo me tienen sin parar, y los días libres intento hacer cosillas para relajarme pero no lo consigo. ayer fue un día raro pero genial si no llega a ser por el accidente de un amigo, que se rebanó un dedo. está otra amiga mía de visita, así que intento que estemos todos contentos y felices... mi telegrama finaliza con que me han llamado de un grupo para que toque la batería con ellos... pero si yo no sé o ni casi me acuerdo!

contaré aventuras un día de estos dentro de poco...

buenos días

noche sin precedentes

el sábado pasado vi la película de Invictus en el cine a la fresca, como preludio de lo que podría suceder mañana, y sucedió. La verdad es que fue un día emotivo y emocionante, y para mí el más claro ejemplo fue el de este momento protagonizado por Iker Casillas, que pasará a la historia.

Durante dos horas España fue un país unido por el deporte, la selección española, que jugó un partido cargado de impotencia, por parte de nuestro equipo, que luchaba, y consiguió ganas. De unos holandeses que jugaron violentos, y que no demostraban querer ganar limpiamente, y la verdad, por primera vez he podido ver una especie de metáfora de la vida, muy simple, pero que tal vez tenga que empezar a aplicar.

Hay que trabajar, entrenar, recibir muchos golpes, pero al fina, todos los que se esfuerzan, tienen su recompensa.

Campeones! Todos lo somos... un poco... aunque no hayamos corrido detrás del balón, aunque no hayamos seguido a la selección desde siempre... ayer el que más y el que menos, formó parte de ese momento mágico... porque lo más maravilloso de todo es que somos humanos, y podemos permitirnos el lujo de amar, llorar, sentir la emoción del que gana con esfuerzo... y ver las cosas desde un punto de vista positivo...

Ah, por cierto, al final empiezo hoy a trabajar, y hasta me hace ilusión!

yoko decide

Bueno, no está de más decir que una se alegra de lo bien que le vaya a los demás, pero que a veces no siente que le va bien, o no sabe valorarlo. Lo cierto es que no me puedo quejar... Hay que aprender a valorar lo que uno es, lo que uno se ha ido haciendo. No sé qué haré, si trabajaré o no. Ahora soy yo la que se lo va a pensar, y no el sucio y asqueroso departamento comercial y de cuentas. Para seiscientos cochinos euros y un asqueroso contrato de dos meses que me van a hacer, ni siquiera de cuarenta horas semanales, yo qué sé. Creo que soy una niña pija. Una pija sin saberlo. Me han consentido mucho. Sé que tengo el apoyo familiar, sí, aunque no les haya pedido ni un euro, si me viera en una malísima situación, muchas veces me han dicho que no tengo de qué preocuparme. Es el mal de los de mi generación, que nos lo han dado todo hecho, y que educamos a nuestras proles con dárselo todo, o darles lo que nunca hemos tenido, y cuando lo tenemos todo caemos en el error de que lo que no hemos tenido es lo mejor. PEro no es así, a veces, o casi siempre, todo lo que hemos tenido son cosas que nos han llenado.

ME alegro de que mis padres hayan luchado para estar donde están, a pesar de los malos rollos que alguna que otra vez casi les ha costado una separación, y yo ahora pues lo veo desde fuera y con mi mentalidad, y pienso, si se hubieran separado pues mejor, pero ahora que han luchado y están juntos tras más de treinta años, pienso, olé... eso sí que tiene mérito...

No me admitieron al máster por problemas burocráticos. Aún tengo esperanza, pero estoy mirando de hacerlo en Barcelona, por lo del catalán. Estaría en la península, más cerca de los míos, en el sentido de que para ellos el mar es un impedimento bastante grande, yo no lo veo así, pero bueno. Es mi cambio de mentalidad, que me gustaría a veces ser mallorquina, pero solamente porque me hace gracia. Estoy contenta de ser una madrileña, con cara de japo, co raíces andaluzas, viviendo en mallorca, enamorada del clima, de la isla y de la gente.

A veces me entra nostalgia delpasado, de otros tiempos que he pasado, de otras personas que he conocido, pero la vida es un mero trámite de algo todavía no descubierto.

No iremos en barca, pero no pasa nada... HAce un día espléndido, y yo he cambiado un poco el chip...

tras la tormenta...

Ya no soy la que era, he cambiado mucho en todo este tiempo. No sé si para bien o para mal, y a veces me agobio con nada. Pero bueno, lo cierto es que he aprendido muchas cosas. He aprendido a transformar los celos en pensamientos positivos. Así, por ejemplo, a veces tenemos celos porque nos imaginamos cosas que no existen en la realidad. He aprendido también a relajarme un poco cuando creo que todo me desborda. Y aunque a veces haya gente que me exige demasiado, después tal vez no sea para tanto, o a lo mejor me merezco las cosas que me pasan porque me las busco.

La historia de mi búsqueda de trabajo aquí en Mallorca es la historia de una especie de búsqueda de mí misma que no sé muy bien si estoy haciendo correctamente.

La verdad es que ahora refresca bastante y me encuentro mejor...

Al final hoy no empecé a trabajar y tampoco me han dicho claramente si empiezo el lunes, así que igual cojo mi billete y me voy a Madrid y aquí que les den...

El fin de semana se presenta tranquilo. Hoy tenía un par de planes, como fiestas a las que ir, y decir de beber hasta morir, pero a mí eso ni me gusta ni me sienta bien, así que me he quedado en casa. A lo mejor no tengo que pensar tanto sino hacer más, así que igual me pongo a hacer cosas con vídeos y tal... Echo de menos mis ganas perdidas... Sin embargo últimamente hay algo parecido al amor o al cariño y estoy contenta...Algo que me ayuda a tener energías incluso cuando quiero tirar la toalla... Aunque haga calor. Aunque sienta que s eme cae el mundo encima...

Mañana si vamos en barca será lo mejor...

otro día más inutilizado

hoy al final me tenían que llamar para empezar a trabajar, pero nada, que no ha sido. me tenían que llamar a las diez, y a la una les he llamado yo, porque teoricamente empezaba a las tres, y me dicen que como esto depende de muchos departamentos que no me lo podian confirmar, pero queno era probable que empezase hoy que seguramente tendria que empezar mañana, pero que mañana me decian la hora y todo eso... asi que nada...

de momento he perdido mi billete de madrid, pero yo lo que he pensado es que si me lo vuelven a hacer, me piro el 13 y a tomar viento. he echado una primitiva para esta noche, ojala hubiera un poco de suerte... bueno en realidad no la eche yo, sino que la hizo la maquina... porque si confio en el azar, que sea del todo.

estoy un poco desanimada con el tema del trabajo pero a ver si hay suerte y encuentro algo al menos con lo que poder subsistir... voy a llevar dos curriculums a dos sitios a ver que me ofrecen...y si eso pues adios a adolfo dominguez, si es que no parecen nada de serios...

siete del siete (II)

solamente quería hacer un apunte, hoy recordé que no sólo era la semifinal del mundial, ni los sanfermines, en Japón se celebra la fiesta de Tanabata 七夕　y la verdad es que he recordado una canción que mi abuela me enseñó, y me he emocionado bastante...

me han llamado a eso de las siete, para decirme que mañana empiezo a trabajar en el trabajo de dependienta donde tenía que trabajar a partir del 26.

se me fastidia así mi viaje a Madrid, mis pre-vacaciones y todo lo demás...

y encima Torres no ha metido ningún gol...



Sasa no ha sara-sara
nokiba ni yureru.
Ohoshi-sama kirakira,
kingin sunago.
Goshiki no tanzaku,
watashi ga kaita.
Ohoshi-sama kirakira,
sora kara miteiru.



Las hojas de bambú susurran
meciéndose en el alero del tejado.
Las estrellas brillan
en los granos de arena dorados y plateados.
La tiras de papel de cinco colores
ya las he escrito.
Las estrellas brillan
nos miran desde el cielo.

siete del siete

bueno ho escribo porque ya es hora de que lo haga después de un montón de días, el trauma de no haber poder compartido las torrijas con nadie me dejó medio empachada, pero bueno... Qué se le va a hacer...

la verdad es que no hay muchas cosas interesantes que contar. Estoy un poco agobiada con el tema de qué va a ser con mi vida.

por lo pronto he decidido sacarme el máster de formaciónde profesorado, a lo que antes llamaban CAP, pero que ahora es un máster. De todas maneras aunque estaba convencida de ello, estoy preocupada de no poder costearlo todo. Pero bueno.

De momento está decidido, estoy arreglando los papeleos, y de hecho a parte, tengo que ponerme las pilas con el catalán, porque me piden un nivel C para ser profe... Me encantaría poder dar clases, tener un trabajo estable, enseñar a la gente algo, aunque sé que tal y cómo son los jóvenes de ahora, pues igual me lo hacen pasar mal. Pero no sé, igual es una experiencia que me gusta.

Voy a ir unos días a visitar a mis padres y a mi hermano, también me vendrán visitas, y bueno, no me quejo. Lo que pasa es que me gustaría tener todo más claro. Poder estar tranquila de que económicamente no voy a pasar hambre ni cosas así, porque me preocupa bastante, y a veces te salen imprevistos y me gustaría poder vivir d forma holgada. Me pregunto si el día 10 me vendrá el paro o ya se me ha acabado... Es todo una especie de incertidumbre.

Me pregunto si venir aquí es lamejor opción. Probablemente tenga que cambiarme de piso. Ya estoy mirando. A lo mejor a mi compi de piso no le sienta bien, y yo estoy contenta con él, de hecho ahora casi nunca está en casa, pero claro, no puedo seguir pagando este alquiler, que es especialmente caro, y ya le dije el otro día, y me dijo con mucha pena que igual nos bajaban el precio, pero no era claro del todo.

También está lo de si a lo mejor tengo que ir a Japón y todo eso... Es que vaya... Espero que mi abuelo esté estable, y esté bien, y al menos poder prepararlo con un poco tiempo, pero estas cosas nunca avisan. Y bueno mi padre está allí ahora, a lo mejor trae noticias, sean del tipo que sean...

Este fin de semana me gustaría hacer algo, pero por lo pronto cancelaré de ir a la playa porque seguro que me viene la regla. Ayer el ginecólogo me dijo que me tendré que hacer unos análisis por lo de si están bien las hormonas, si están más regulada y eso... Espero que así sea. Creo que a lo mejor los estados de estrés hace que se desrregulen y bueno, ahora aunque no trabaje, me dan de vez en cuando, y lo que hago es intentar no preocuparme. Pero yo antes era una persona muy activa, y eso me ha llevado a tener muchas preocupaciones y agobios porque no me sé tomar las cosas con filosofía, así que ahora me he venido a vivir a una isla, y a estar separada de mi familia, mi entorno supuestamente natural y tal, y venirme aquí. Estoy triste porque las cosas no salen como quiero, pero en cuanto pienso en positivo todo eso cambia. así que he pensado que no voy a darle vueltas a las cosas, si no lo necesitan. y que esta tarde pues igual cojo y me voy a ver el partido a ver qué se cuece, y eso que voy sola, pero es que si no, qué hago, ¿quedarme en casa? últimamente me quedo mucho tiempo en casa, el año pasado como tenía dinerillo y eso pues me cogía un coche y me iba por ahí por la isla, pero ahora no tengo una economía sobrada.

es la primera vez que hablo de esto en público. antes pensaba que hablar de esto era indigno pero ahora pienso que no lo es. y que yo de momento estoy viviendo de lo que he trabajado, y me esfuerzo en encontrar algo. de hecho me ha salido un trabajo pero me han retrasado la fecha de entrada y empiezo el 26. asi que nada, a ver si tengo suerte. no pagan mucho, pero pagan, asi que bueno intentare aguantar minimo todo el verano y ganar lo justo para no tener mas gastos innecesarios.

solo hago las cosas que s epueden gratis.

tenemos el cine a la fresca, aqui al lado de casa, y las proyecciones de distintos sitios, Casal Solleric, Centro cultural Sa Nostra, y a veces cosillas en el teatro. Luego hay conciertos gratis en muchos sitios, así que al menos sobrevivo... Y la playa... que como mucho te gastas lo que cuesta ir en bus, 1,30 i/v con la tarjeta ciudadana. En el mercado a veces encuentro fruta y verduras a buen precio, y como estupendamente. y hoy con el motivo de la llegada de España a la Semifinal, en el bar Flamenquin, al que no he ido nunca, dan sangria y paella gratis, supuestamente... voy a ver si aviso a gente y a ver si alguien se viene...

asi que nada... voy a seguir buscando como dicen los cromos del bollycao...

y voy a ir a por unos pantalones cortos que me hacen falta para hacer yoga... otro gasto mas, aunque he pensado que no me gasto mas de 5 euros en los chinos o donde sea...

bueno, me voy a merendar algo...(aqui le dicen merendar al desayuno tardio, lo que para nosotros seria el almuerzo o algo asi, o la media mañana)

I love Mallorca!