miércoles, 31 de marzo de 2010

re-cuerdos

bueno, a veces hay cosas, que por más que lo intentes, están como tatuadas en las neuronas. a mi me pasa mucho esto de recordar cosas irrelevantes y superfluas que son detalles pequeños pero que luego me hacen relacionar y construir las vidas de las personas que conozco a lo largo de lo que he vivido. me pasa tambien que a veces no puedo evitar recordar estas cosas, y olvido las cosas verdaderamente importantes, como que me habian pedido un favor concreto desde hace mil, y cuando me acuerdo ya es tarde, y cosas por el estilo.

segundo día entero en Palma, y tercero a efectos cronológicos.

he llamado a un montón de pisos pero solamente he visto uno que era algo deprimente a pesar de que la gente era maja. pero hoy veré dos más y a lo mejor un tercero que me tienen que confirmar, y a ver si me puedo ir ya de casa de mi amiga porque me siento como si la estuviea incordiando, aunque se que no le improta, pero yo que se, que necesito mas bien mi espacio vital, es por eso que quiero encontrar ya uns itio donde estar. pero claro, como me vine tan de repente, pues eso es lo que tiene.

Ayer fui a jugar a los bolos con unos amigos. sí, sé que es una americanada, pero me apetecía y lo dijimos de repente, y lo hicimos, y me hizo gracia. Perdí como es habitual, pero casi soy la tercera...lo que pasa es que en la última ronda empezó todo el mundo con spares y strikes y así no vale...jajaja...lo aprendí anoche lod e spare y strike. que ni siqueira se si se escribe asi. strike es tirar todos los bolos de una tirada, y spare es de las dos tiradas de cada partida, pues que tiras los 10.

pues eso.

llegué el lunes con contratiempos. El avión se retrasó en salir una hora. Mi maleta salió media hora más tarde que las del resto, y las maletas tadaron en salir unos quince minutos. Después iba a coger el bus pero al final decidí invertir en el taxi, pero como había procesiones pues estaba todo el centro cortado, y tuve que cargar con los bultos por Palma y casi la palmo. Luego vi a dos chicos que conozco y que no sabían que iba a la isla, y se sorprendieron, y yo al principio no quería que me vieran porque la situación era muy cómica. Iba empujando mi maletón cuesta arriba, y con la mochila a cuestas, y dos bolsos de mano...una odisea.

A una hora más o menos aceptable logré encontrar a mi amiga María, y nos fuimos a una terracilla, yo estaba muerta de calor, y nos tomamos algo mientras pasaban la virgen y todos los santos. luego nos fuimos a casa, y era es un tercero sin ascensor y subir todo aquello fue mortal. charlamos y cenamos y nos fuimos a dormir. se que ni debo contar intimidades de los demas, y me encantaria describir su casa porque es preciosa, pero me limitaré a decir que era muy guay y que el sofa es genial y muy comodo y ademas retroguachi jajaja!

el martes estuve haciendo papelespapelismos y al mediodia quede para comer con gente, luego me tome un zumo de melocoton, hacia un dia playero total de bueno y de soleado, despues fui a ver un piso, que era un poc deprimente y desspues quede con otra amiga, y luego con otros amigos a lo de los bolos. ah y compre un par de tomatigues.

eso fue ayer.

hoy fui al medico porque como me sacaron la prrolactina alta estaba preocupada de no poder tener hijos pero me han dicho que hay que repetir los analisis. la verdad es que lo confieso para desahogarme, pero cuando me meti en internet y vi que si tenias la prolactina alta no podias tener hijos, o habia posibilidadees de ser esteril, pues me agobie mucho. porque a mi me gustaria tener hijos y a ser posibeles naturalmente, aunque si no puedo pues supongo que adoptaria o algo no se el caso. el caso es que tampoco es que haya encontrado a nadie con quien tenerlos, y no se si lo encontrare o los tendre algun dia, pero el hecho de que exista la posibilidad de no poder tenerlos es lo que me agobiaba. quiero decir, que aunque no los tnga, me gustaria poder, fisiologicamente, poder tener. asi que nada, el ginecologo se ha reido y me dice, tranquila mujer, tu hazte los analisis otra vez, bueno ha sido la enfermera, pero de parte del ginecologo, y para colmo todos mis amigos me dicen que para que me meto a mirar esas cosas en internet, que igual es un tio con pijama el que escribe esas cosas, alguien que no tiene nada mejor que hacer...

hoy pues eso, fui al medico

...

...

confirmado, tengo un mini trabajo!

ay que feliz estoy!

ahora solamente me falta encontrar piso y ya esta...

bueno pues lo que contaba, que hoy no sé que comere ni donde ni con quien, pero seguramente sola. asi que igual lo celebro y como algo bueno y saludable y tal...

en fin...que ya estoy como con otro animo...

un besooo

sábado, 27 de marzo de 2010

el pasado vuelve y me revuelve, pero el futuro lo resuelve

Me gustaría poder tener la oportunidad de saber más acerca de la teoría de la relatividad de Einstein. "El pasado vuelve, y me revuelve, pero el futuro lo resuelve" es solamente una ocurrencia que he tenido.

A veces nos suceden cosas porque nos tienen que suceder, y recordamos las cosas pasadas porque con ellas construimos lo que queremos que sea nuestro futuro. Pensando en ellas decidimos si repetir, o no, o modificar conductas. El presente es imposible de vivir, es solamente un conjunto de pequeños momentos futuros que se convierten en pasados.

Ahora bien, aunque tenga miedo, he decidido algo, y ahora tengo que asumir las consecuencias, y al menos intentar construir ya no un castillo de naipes, que es dificilísimo y encima se cae a la mínima. Esta vez intentaré hacer algo más sencillo y sólido.

Buscar la relación entre el verbo amar y yo,esa es la cuestión.

jueves, 25 de marzo de 2010

histeric

hoy estoy histerica, y a medida que pasa el tiempo, mas.

resulta que he llamado a varios sitios porque busco piso, y me da palo llamar, pero es que es horroroso... en uno me piden aval bancario y todo, asi que bueno...no se, les dire que no... bah... estoy histerica porque no se que me encontrare cuando vaya... quiero haer mil cosas, y me viene todo de repente a la cabeza, una especie de pensamiento de si me estare equivocando, las dudas que siempre me hacen tener miedo.

en la vida es importante ser valiente y no tener miedo, y no arrepentirse de las decisiones que uno toma. bueno pues eso...

a lo mejor me va todo bien

y tot...

bueno luego me he quedado flipada con un documental sobre los agujeros negros, los centros de las galaxias, y todas estas cosas...



me tengo que animar y estas cosas....

ay!!!!!!

es que la histeria no perdona. pero bueno. yo que no entiendo de estas cosas, burocracia, papeles, papeles del trabajo...

pienso en Jeff Bridges y en el Gran Lebowsky....

miércoles, 24 de marzo de 2010

unas risillas



A lo mejor ya lo habeis visto, pero es que no he podido parar de reirme con mi padre...

jajaja!

jueves, 18 de marzo de 2010

decisión número 1 tomada

bueno, para salir del círculo, había que tomar una decisión, sea cual fuera, y hacer pasos que me conduzcana llevarla cabo. Las cosas se hacen poco a poco, paso a paso, y así uno está más seguro.

Decisión número 1. Irme de casa. Para ello necesitamos dar los siguientes pasos.

1. dónde ir
2. qué hacer

1. Me voy a Mallorca. Pasos:
1. Comprarme el billete. Hecho.
2. Busco piso en internet, y tengo varios teléfonos. Llamaré cuando falte poco para irme, y me quedaré en casa de una amiga, por cortesía mañense, hasta que elija uno de los sitios.

2. Buscar trabajo cuando tenga casa.
1. Informarme de las ventajas e inconvenientes de hacerme autónoma y de si puedo cobrar el paro de golpe.
2. Ir a todos los sitios a los que he llamado o enviado el currículum a hacer el pesado y a ver si consigo un trabajo.


Después de estos dos pasos subdivididos en dos pasos cada uno creo que me sentiré bien y contenta, que es el fin. El fin que se convertirá nuevamente en medio para conseguir otros, y así sentir que estoy haciendo algo útil en la vida.

Hoy ser mujer me ha astidiado el día, pero es algo que viene todos los meses... Uf, el suplicio se pasará en unos días...

sábado, 13 de marzo de 2010

marañas


Últimamente parece que no salgo de la maraña, que no sé por dónde cogerme los pelos, que no sé por dónde empezar a ordenar toda mi vida.

Antesdeayer se me ocurrió otra de mis brillantes ideas, me recuerda a Bob Esponja, con la cosa de que ni soy un dibujo animado ni se me van a solucionar los problemas si no hago nada al respecto. Así que de un tiempo a esta parte cada día he ido liando todo más y más. Pues resulta que se me ocurrió la idea de ser controladora aérea, por eso de que ganan mucho dinero pero no sé yo si me veo trabajando de eso y tal. El caso es que me metí en una página a mirar cosas, y pedí información, y hoy fui a una escuela que parecía una secta y salí cuanto menos espantada, y menos mal que no me sacaron ni un solo euro, menos mal, porque estaban presionando mucho y ya no sabía dónde meterme.

Hoy pongo una foto de uno de los peinados que me hacía antes en casa cuando todo iba mal y no sabía por dónde cogerme, entonces cogía los pelos y empeaba a liarlos en moññitos, luego cuando ya me cansaba me los quitaba. ese día me hice fotos para conmemorarlo y ahí están.

Bueno la cosa es que como soy miope no crep que pueda sre controladora aérea, además sí que es cierto que necesito ponerme ciertas responsabiliades para así poco a poco ir cogiendo confianza en mí misma, pero una cosa e suna cosa, y otra jugar con las vidas de tanta gente. Así que por lo pronto debería primero aprender a nadar...Que si no el PER no habrá servido de nada...

Otro día cuelgo una foto de marinera...

Bona nit...

jueves, 11 de marzo de 2010

"Tus zonas erróneas"

Probable o posiblemente si buscáis en un buscador cualquiera, os aparecerá un libro de autoayuda best-seller con ese nombre, al menos en castellano.

Resulta que soy un poco escéptica para unas cosas, pero muy supersticiosa para otras, y el título y post de hoy viene a cuento de esto.

Siempre he creído que los libros de autoayuda no sirven para nada, y que solamente son para comerles el coco a las personas que no están bien mental y emocionalmente. Pero llegó el día que cambié de opinión, aunque no es que la haya cambiado realmente, sino que me he puesto a leer este libro.

Es cierto que es un best-seller, y como ello indica, no debe ser muy bueno, creo yo. Es cierto que cuando era pequeña lo vi en la mesilla de noche de mi madre y a esa edad, uno sabe leer pero no sabe entender ciertos significados de algunsa palabras. La portada sin embargo es brutal. Es cierto que hará unos años una amiga de mi madre me lo regaló porque sabía que yo estaba pasando por un mal momento, y no le hice demasiado caso ni a ella ni al libro, eso sí, me gustaba mucho más mi versión porque estéticamente le añadía un tono naranja fosforito que lo hacía destacar de entre mis otros libros. Sí, lo sé, soy más tonta que un pollito. Porque creo que los pollitos son tontos. Aun así empecé a leérmelo y empecé a confesar a ciertas personas que me estaa leyendo el libro solamente por leerlo y porque quería dedicarme a escribir mierdas de esas y ganar millones... Pero lo cierto es que bueno, todavía no he escrito nada, y de millones cero. Empecé a leer y subrayar, y a comentarlo con una amiga, que también, casualmente se lo estaba leyendo, y fantaseábamos con crear nuestra propia secta y aprovecharnos en lo posible, ayudando a que la gente se autoayudase para que estuvieran un poco zumbados y pudieran acudir a nosotras. Pero eso también acabó por fracasar.

Anoche un amigo me dijo que él tenía ese libro. No me lo podía creer, porque es como si me decís que Cortázar se leía estos libros, pero me dijo que se lo había encontrado en la calle, y que le encantó el título. Lo cierto es que el título está guay. Y yo me ponía a pensar, igual hay zonas que están mal, igual tienes manos en vez de pies, bueno a pensar que él pensaría en eso, no en todo este rollo psicomierdoso.

Ahora estoy leyéndolo porue realmente siento que ya no puedo hacer nada. Que quiero pero no saco las ferzas de ningún sitio. Y no es que el libro me ayude, pero sí que es verdad que tiene cosas interesantes que uno se puede aplicar y con éxito salir de ciertos comportamientos negativos.

Por lo pronto me encanta esta reflexión, que es sobre la que parte el libro.

¿Cuánto tiempo vas a pasar vivo? ¿Cuánto tiempo vas a pasar muerto? Pues de ahí que lo poco que estamos vivos tengamos que ser lo más felices posible...Aunque no sé yo si voy a terminar bien de la azotea...De momento el pelo se me cae mucho. Mañana voy al médico porque me sacaron que tenía la prolactina alta y no me lo he vuelto a mirar. Y prefiero que me diga que no pasa nada y que tengo que tomar algo. Y no, que en internet me he metido y he leido que puedo tener una especie de tumor en el cerebro, que puedo ser esteril, y que a ello se puede deber que sea algo parecido a impotente.

Impotente en el sentido de que no puedo hacer nada... Pues vaya...

De momento me he puesto de casualidad a mirar cosas y a tirar lo innecesario y me encuentro con trabajos del colegio, las notas, y demás... Antiguamente tenía futuro, ilusión, hasta sacaba buenas notas...¿Qué ha pasado con todo eso?

Habrá que ir arreglando todo poc a poc, y tomando pequeñas decisiones...

lunes, 8 de marzo de 2010

A veces se me ve demasiado el plumero...

...y lo peor es que no estoy quitando el polvo, sino que lo muevo de un sitio a otro...

Bueno... Lo cierto es que ya está bien de que mi búsqueda de trabajo sea tan infructífera, que mi inactividad me lleve a más desgana, y que no esté a gusto en ninguna parte.

El caso es que busco en los lugares inadecuados, o no me explico, por qué todo el mundo está colocado en un sitio y es feliz. Veo cosas que me gustaría hacer, y como no las hago, la envidia me corroe, y lanzo mensajes negativos, y no es bueno.

Estoy harta de los otakus y los frikis y los degeneraos que solamente ven una japo medio loca. Estoy harta de los pragmáticos, cuadriculados y responsables que solamente ven una persona sin ilusiones y muy perdida, y un poco friki y hikikomori .

Supongo que aún me queda limpiar muchas cosas de la mente, para no tener prejuicio contra los demás...

Buenas tardes...

miércoles, 3 de marzo de 2010

dicen que "esto solo lo arreglamos..."

Estos links hablan por sí solos. El primero es el que hizo que arrancasen los siguientes. Una campaña de marketing engañosa y apoyada por grandes empresas que bueno, deben creer que somos tontos. Nunca es que haya apoyado el anarquismo y la rebeldía y todo eso, pero tampoco apoyo ni mucho menos el quedarnos de brazos cruzados hasta semejante bombardeo hasta el punto en que nos consideren idiotas y se aprovechen de nuestra vulnerabilidad y se lucren de ello, por eso pienso que al menos lo de que lo podemos arreglar sin ellos tienen ese espíritu revolucionario, no en el sentido peyorativo, que bien podría, porque hoy día la palabra revolución también puede llegar a tener connotaciones subversivas y ser traicionera.

Comparado por vosotros mismos, creo que era importante anunciar esto y hacer dos posts por una buena causa.

¿Hasta cuándo tenemos que seguir presos de este sistema consuistA?

http://estosololoarreglamosentretodos.org/

http://www.elblogsalmon.com/economia/esto-solo-lo-arreglamos-entre-todos-lo-dudo

http://www.facebook.com/yokopatri?ref=profile#!/pages/Esto-solo-lo-arreglamos-SIN-ELLOS/362448501807?ref=ts

http://www.youtube.com/watch?v=q3CXMENr1Gg

http://www.estosololoarreglamossinellos.org/


http://www.facebook.com/yokopatri?ref=profile#!/group.php?gid=10150105307925405&ref=ts

cosas que pasan, casos que posan...

buenas tardes para los que hayan comido y buenos días para los que aún no lo hemos hecho.

Uno no debería avergonzarse de lo que es, pero a veces nos pasa. Yo de hecho, a menudo no sé por qué, rememoro situaciones muy avergonzantes, y me da mucha rabia, porque tengo que pensar que ya han pasado, que ya se han solucionado, y que ya no van a volver. Pero lo cierto es que vuelven siempre, además siempre con la misma frecuencia. Siempre a veces, siempre de vez en cuando, siempre cada dos por tres, siempre la misma frecuencia.

Hoy me quejaba de que me daba la sensación e que no iba a salir el sol nunca más, y toma, un poco de sol, parece que dios, el Universo o el mismísimo Sol me ha escuchado, y me hace ilusión.

Hoy recibí una oferta de trabajo aparentemente buena, recibí quiere decir que me puse en contacto con ellos y milagrosamente me han respondido. Pero es tan buena que no parece real, de hecho parece un timo, porque el email no lleva firma, no me dice, hola Yoko soy tal de la productora tal y te queria comentar que cual. No, directamente me dicen que en breve contactaràn conmigo para decirme detalles. Un trabajo por lo visto que consiste en presentar un espacio en un canal de Japón y que viajaría como una vez al año a Japón a hacer los reportajes. Que empezaría en junio, pero que si me quiero ir a japón ya en mayo... aspi de repente... ¿Me pagarían el billete? ¿No será una red de trata de mujeres prostitución o algo raro?

Por lo pronto si me conciertan una entrevista pienso ir con algún amigo o amiga, preferiblemente chico, he pensado porque si la cosa se pone fea, pues me defenderá mejor. Ahora bien, a ver dónde consigo uno, porque mis amigos últimamente están tan ocupados que nunca tienen un rato ni para quedar. Luego dicen que soy yo la que no puedo. Pero bueno.

Los unos por otros y la casa sin barrer.

En realidad estoy ilusionada, pero ya desconfío de todo. Y no quiero hacerme más ilusiones de la cuenta, por si luego resulta que es una patraña, porque así el golpe no es tan grande.

Eso sí, yo sigo trabajando en mi proyecto que ojalá salga adelante, y pueda ganarme la vida con ello...

lunes, 1 de marzo de 2010

reconciliaciones con el mundo, con la ciudad, con los amigos, aunque ellos no lo sepan

hola a todos desde mi desordenado habitáculo en el que habita mi culo desde los pasados meses...

Hoy es un buen día, porque se me ha ocurrido una gran idea, que creo que a la par es buena, pero aún no la expondré porque tiene que ser desarrollada y llevada a cabo.

Hoy es un buen día porque me empiezo a decir cosas bonas. Me planteo nuevos retos. Me desenfado y me propongo no enfadarme, a pesar de que una no sabe cuantó puede durar, pero se lo propone, así como se habla a sí misma en tercera persona, que siempre viene bien.

Este fin de semana fue muy desagradable.

El viernes quedé con un amigo que vino de visita, y vimos a otro amigo común y nos lo pasamos estupendamente hasta que nos paró la policía. Relatar el hecho merece cuanto menos un post a parte, pero no tengo tiempo, ni ganas. El caso es que con la de delincuentes que hay en el mundo, por qué me tocó a mí y a mis amigos...

Todo quedó en un susto, pero aluciné en colores. Yo, que intentaba volver a reconciliarme con Madrid, la ciudad que me ha visto crecer, y a la que últimamente no quiero ni ver, pero que ya estoy perdonando y superando mi amargamiento.

Prometo postearlo mañana o pasado.

El caso es que hoy se me ocurrió una gran idea, se la comenté a dos personas que me podrían ayudar, y de momento pues estoy feliz. Es una idea de negocio, algo para poder trabajar en ello... Creo que puede funcionar, y estoy muy animada.

Por otro lado, me enfadé con otro amigo por ir de bromista-machista de vez en cuando, y cuando estoy sensible. Sé que lo hace para picar un poco, y que no es nada de machista y que me quiere mucho pero es que no soporto cuando se pone a decir que las mujeres somos malas y que no somos capaces de saber el daño que podemos hacer a un hombre. Tiene eso ahí que no sabe que lo que hace es daño. Porque un hombre puede hacer ese mismo daño, aunque él se empeña en decirme que no sé de lo que hablo, que es una forma que tenemos nosotras, porque claro, yo de momento soy una mujer biológicamente hablando y estoy en el saco, una forma de hacer más daño que cualquier catástrofe meteorológica o cualquier masacre y cosas así. El caso es que después de exponer sus argumentos me decía que no me lo tomase como algo personal, pero me lo tomé, y me enfadé, y no hemos vuelto a hablar. Pero bueno sé que hablaremos un día de estos y nos veremos y nos reiremos, pero es que surgió por teléfoo hablando de un amigo suyo al que le habia dejado la novia, y tal.

Por otro lado ya he decidido no amargarme mas, que la vida es muy corta como para encima pasarme la mitad del tiempo lamentando tonterias. Asi que bueno, he intentado pensar en todas las personas con las que perdi contacto y pedirles perdon telepaticamente, perdonar a las que me dejaron de hablar porque si, telepaticamente, y acabo de decidir que una no tiene por que guardar rencor porque eso pesa mucho, y hay que ir ligeros.

Asi que nada, hoy he decidido que empieza todo, sobre todo porque solamente me quedan 10 meses para cumplir los propositos que me habia propuesto para el año nuevo. creo que me tendre que hacer una lista nueva...

Amigos, en 20 días la primavera nos visita!!!!