domingo, 30 de agosto de 2009

no será peor, seguro que es mejor...

Los Planetas han sido una banda sonora durante todas nuestrsa vidas, la suya, la mía, las nuestras, las de ellos...

Dentro de poco será el cumpleaños fatal de este blog sin pies ni cabeza.

Esta semana hice once meses en mi isla. Porque la he conquistado, y ya es mía, aunque nadie lo sepa.

"Dales a todos saludos de mis partes"
"Tus partes son para mí"

Son frases absurdas que se dicen por decir.

Me paso los días haciendo balance, y bueno, ya es hora de que lo bueno pese sobre lo malo, pero no hay manera.

Anoche vino una amiga a casa, y estuvimos en las feistas de Estellencs, mi pueblo adoptivo, peo cuando ella ha regresado, se ha llevado la ingrata y desagradable sorpresa de que le habían robado su bici. Ella es de Zaragoza, y por motivos que no vienen al caso, dejó todo para venirse, y le costó mucho traerse la bici, concretamente su recicleta.

Esto más que un réquiem, es una llamada de Socorro. Probablemente sea imposible csai, pero el casi da una posibilidad de encontrarla en algún lugar de la isla, porque según los policías, no creen que se la puedan llevar muy lejos.

LA bici de MAría era no solo bonita, tenia un gran valor sentimental, y ahora no esta ya entre nosotros... Era bastante vieja, no entendemos que han visto en ella, tenia un radio roto pero tiraba, solo necesitaba un arreglo. de repente se la han llevado asi sin motivo alguno, solo por maldad, y ese cabron, porque seguro que ha sido un tio, no sabe que con esa bici se ha llevado algo grande. Sin embargo aunque suene muy duro, tal vez este tipo de cosas que nos suceden, nos sirven para hacer que no tengamos tanto apego a las cosas, y nos quedemos mas con las experiencias vividas, antes que con lo material...

Llevo un tiempo buscando unos zapatos pero no hay manera de encontrar unos que me gusten...

sábado, 29 de agosto de 2009

cuando canto Shakira

me gusta Shakira desde sus inicios, aunque no sus inicios inicios, pero aproximadamente desde los primeros discos que se comenzaron a escuchr allá por finales de los 90.

el tiempo pasa rápido

hoy tenía que haberme ido a la fiesta que han hecho de los años 70 y 80 en la plaza de l pueblo, pero mis dolores de fin de mes me han podido. creo que voy a dormir...

anoche hice una cosa un poco avergonzante, que todos hemos hecho alguna vez, y es llamar a deshora a alguien que sabes que está durmiendo pero a quien te apetece contarle que no puedes dormir...

hoy ya no hemos hablado pero creo que me perdonará...


jueves, 27 de agosto de 2009

Nirvana y los boleros

Nirvana ha supuesto muchas cosas en mi vida, y muchas personas relacionadas. Ahora bien, hoy solamente quería recordar, como otras miles de veces, uno de los temas más sencillos a la par que cañeros.

Rape me (my friend)

Pero también, para los que no saben de boleros, y empiezan a descubrirlos, he aquí un vídeo de Luis Miguel con una muestra de algunos bonitos. No es que me guste mucho, pero las letras son maravillosas... y en este vídeo hay algunos de los más típicos...



Y es que últimamente hasta la luna creciente es romántica...

insecticide

he matado a una cucaracha enorme que ha entrado no sé por dónde, y me ha pegado un susto de muerte. ahora a ver cómo me duermo... y yo quería mañana aprovechar el día... antes de ir a trabajar...

tengo que volver a hacerme mis listas. el apartamento tiene hormigas y mil movidas...

son tantas las historias que nos quedan por contar, y tantas las historias que te gusta escuchar, y tantas las que te hacen dormir...

te olvidas de que soy una persona, Yoko... Gracias por habermelo recordado...

Mañana toca lavar la ropa... La blanca con lejía...

miércoles, 26 de agosto de 2009

poc a poc te sent a prop

no sé si se dice así, pero me hace gracia todo lo de aqui. Frases como, con el rollito este de japo que te traes, etc. eres un poco mala, Yoko, acabarás matando a todo ser vivo sobre la faz de la tierra.

Son metáforas demasiado obvias, pero igualmente útiles.

Hace tiempo que no veo a mi amiga Jenni, soy un desastre, pero es que hay demasiadas cosas que hacer en demasiado poco tiempo.

No me quejo ni mucho menos, porque cada día que pasa, me siento más acogida, y más Lejos de casa...

Y si no existe ninguna solución, me iré por donde he venido...

Pero, ah... Es que todo puede cambiar de repente, y entonces dices, Yoko, eres una afortunada, cabrona.

El viernes conduje con miedo, pero llegamos bien yo y mi ballantains. Luego el domingo trabajé a tope, y el lunes cogí y me fui de día libre con unois amigos. Nos invitaron a dar un paseo en barca. Yo no sabía que la barca era una zodiac, y flipé en colores. Muchos momentos de saltos sobre las olas, y miedo de ahogarme, y caricias bajo el agua, caricias de los peces del mar, suaves las olas, y cursis las palabras. Dos claras con Clara y el chiringuito de no sé qué, después de vuelta a buscar la playa del cara de gol, (Caragoll es caracol en mallorquin) y otro baño, y todo en uno de esos días, que si no hubiera disfrutado mucho mas. Pero es lo que tiene ser mujer.

DEsde que tengo estilista, me esfuerzo por seguir consejos, aunque bien es sabido que un día tenemos que quedar para hacer limpieza de armario, y será muy divertido. Me falta tener maquillador para ser una top. jajaja...

Mi médico me ha dicho que los análisis han salido estupendamente. No tengo colesterol, ni nada, estoy fenomenal, fenomevirgen, diria mi padre, no le pregunteis de donde ha sacado esta palabra, a mi me hace gracia, debe ser de cuando vino a españa, por primera vez, que mezclaba conceptos, o vete a saber.

tengo muchas ganas de verle, creo que ganas de verles a tots. pero bueno sobr todo de comer una gran comida en su restaurante. flipar en colores, y decir, lo llevo en los genes, y mis hijos lo tendrán en la sangre. Eso es algo maravilloso.

Bromeando, pensamos, mira, tendría mi cara pero en version chinito, jajaja, todos con la misma tonteria.

Las mujeres somos malas, hasta las mas buenas, no se libran de la maldad ancestral de Eva mordiendo la manzana, pero a ver, que si mitológicamente no hubiera sucedido nada de eso, estaríamos sumamente aburridos, segu segu y tan y tan...

Después del paseo en zodiac, fuimos a comernos un helado, el mio se llamaba abrete sesamo, y tenia canela, y estaba posat sobre un gofre. A la vuelta cometí mis intentos de asesinato en tercer grado, y luego dormí bien a gusto. con la sangre esparcida por las sábanas, jajaja...esto es totalmente mentira, a ver qué pensáis, es que desde que vi Battle Royale pues me entran brotes gore de vez en cuando.

En realidad me apetecia hacer el guarro y me fui al burger a por una Angry whopper y pese a la porqueria que sera aquello, fue divertido volver años atrás y decir, coño una hamburguesa, y una corona del burrikin.

Despues habia que irse adormir porque habia queir a por los analisis, aun con esas, los analisis dieron que todo todo estaba estupendo, glucosa, colesterol, hormona, tiroides, orina, y serotonina.

que mas que mas...anoche despues de clase de PER vinimos a las fiestas de Estellencs, y era fabuloso, todo el pueblo en la calle, en la verbena, bailamos un poco, y después con los mayores, con los niños, con las garrapiñadas, los cubatas baratos de garrafon...

Mi corazón está totalmente enamorado de todo esto, y siento que estoy aprovechando al máximo todo lo que la vida me ha ofrecido.

domingo, 23 de agosto de 2009

miedos

Segun estudios, la mejor forma de superar los miedos es enfrentandose a ellos. Haciendo eso que nos causa fobia o aprension. Eso sí, gradualmente.

En estos últimos tres días he hecho todas las cosas posibles como para superar muchos de los miedos y prejuicios que tenía, aunque aún queda bastante.

Eso sí, el problema viene que detrás de los miedos se esconde la temeridad, y yo no sé cuál es el límite, y lo mismo me da miedo conducir, que pongo el coche a casi 160 sin darme cuenta y sin haber dormido en 24 horas, que es lo que me ha sucedido este fin de semana.

Aun así, me he tirado por un trampolín, ridículamente, pero me he tirado, muerta de miedo pero me he tirado, porque hay que cumplir esa metáfora de tirarse al agua, y si le pides a alguien que se tire al agua primero, y lo hace... Entonces, con miedo o sin él, tú también tienes que hacerlo, si le has prometido hacerlo, después...

Ha sido una fiesta divertida, y lo mejor, "sa frech" que no se como se escribe pero se pronunca asi, las ovejas caballo, o caballos oveja, y todo lo payes mallorquin rural, muy entrañable...

Y poc a poc se me va la cap...

jueves, 20 de agosto de 2009

preparandome...

no se lo digais a nadie, pero quiero dar una sorpresa a la gente que mas quiero, mi familia!

igual me compro un billete a madrid, pero no es seguro, estan super caros, y solo tengo un dia, pero bueno si me da la picada, como dicen los andaluces, pues me voy.

estoy muy contenta, el otro dia me hicieron un regalo super bonito, pero lo mejor de todo, no es el regalo en si, que me encanto, sino lo que el regalo significa para mi, y lo que me quiere transmitir la persona que me lo ha regalado.

a ver si me hago una foto y lo enseño, asi como el uniforme y tot aixó...

cada dia soy un poco mas balearica...

sábado, 15 de agosto de 2009

divagaciones (me gustaría más estar de vacaciones, pero estoy divagaciones)


siempre me he caracterizado por mis chistes malos, y de repente me encuentro con alguien que me los sigue, o incluso me los supera.

Últimamente pienso mucho en el amor.

yo soy una persona muy enamoradiza, a la par que huidiza, escurridiza, despistadiza (bueno esto no existe, pero era por seguir) el caso es que de repente llega un momento en el que tienes que parar, enfrentarte a lo que te viene, y decidir, aunque la decisión no sea la mejor. Hay que dejar de intentar o proyectar, y actuar.

El amor es en realidad un sacrificio. No paro de darle vueltas a eso. El caso es que la última persona de la que me he enamorado, al igual que el resto, es una persona normal, pero he decidido asumirlo, y realizar el sacrificio, para ver lo que se siente. Le doy vueltas. Probablemente en un tiempo me rinda, y lo mande todo a paseo. Por que no quiero que nadie tenga que sacrificarse por mí. Aunque tampoco veo nunca muestras de que nadie lo haga, y eso quizá es lo que me entristece. Si uno no quiere darlo todo, por que voy a hacerlo yo.

He probado a dar lo máximo, llegando a rozar el 100%, un 99,9%. Ese 0,1% ínfimo es lo poco que me queda. Y lo que tengo que intentar hacer que crezca y no desaparezca.

Todo viene a cuento de que existe una persona que creo que siente algo parecido al cariño por mí. Un cariño diferente al que sienten misamigos, o familia, pero muy cercano a ello. Un cariño que trata de decirme qué es lo mejor para mí, qué es lo que quiere para mí, qué es lo que debería hacer con mi vida. Pero no logro verlo claro.

"Tienes que cambiar ciertas cosas, Yoko, si te sacases un poco más de partido"

Pero a mí me duele pensar que yo acepto a todo el mundo como es, me he vuelto más tolerante, y cada uno con sus defectos, pues es una persona maravillosa, todos y cada uno de nosotros.

Entonces yo porqué no soy aceptada como soy por las personas a las que más quiero.

Esta tarde pensaba en un diálogo-monólogo más bien- ficticio que era algo así como.

Te quiero más que a nada en el mundo, mi amor es infinito, si me pides que le ponga un límite, entonces estás pidiéndome que te deje de querer, y entonces este nuevo universo creado para ti se derrumbará, caerán pedazos de cielo, estrellas fugaces que desaparecerán con el viento. Si no sientes nada, entonces deberías saber que el ser humano no puede vivir sin sentimientos, que cada palabra de disgusto hace que quiera curar mis pequeños errores, mis pequeñas disfuncionalidades, pero no soy un ser perfecto aunque quiera. Y si todo lo que crees que se puede arreglar, es arreglable, y tratas de hacerlo, arreglarás a una persona, pero la convertirás en otra. Y entonces yo...Entonces yo me moriré en vida...

No entiendo por qué a la gente le importa tanto mi apariencia. Mis zapatos, mis colores. Cuando renazco de repente, de aquella tristeza de colores neutros, para volver a mi estridencia de costumbre. Tal vez algo infantil, como una nostalgia de los pocos buenos momentos de la infancia, reminiscencias (cómo me gusta esta palabra) de lo que ya no volverá.

Los demás tienen que aceptar y asumir que soy como soy. Yo ya lo hago. Antes, reconozco que no lo hacía, y no era quién para hablar, pero ahora, ahora todo ha cambiado. Y me parece todo bien, lo que hagan lo que dejen de hacer, lo que deshagan, lo que rehagan, lo que sea o tenga que ser.

Considero que si esas personas que quieren tratar de corregirme, se consideran en lo correcto, en lo cierto, se equivocan, y además me demuestran algo que siempre he pensado.

Si no me quieren por lo que soy, ahora, no me podrán querer nunca, puesto que las personas, nunca cambiamos, afortunada o desgraciadamente...

viernes, 14 de agosto de 2009

wind it up de Prodigy y mis ganas de fiesta

es que me he puesto el musicovery y no puedo parar de pensar en que me apetece irme de fiesta por ahi, y aqui, sin coche, pues imposible. Y de repente me suena esta canción de Prodigy, y ahora Gorillaz, porque me lo he puesto en "dance tempo +"

Musicovery es una de las páginas más guays que me recomendaron hace un tiempo, si bien es cierto que el diseño es bastante anticuado, porque ahora es como que lo han desfasado un poco y le han quitado calidad a la música para que te hagas de la página pagando, pero con rgistrarte gratuitamente puedes elegir un hilo musical que puede ser variado o del tipo de musica que te guste, siguiendo estos parametros, como una especie de brujula, en la que los puntos cardinales en Dance, por ejemplo son Tempo + tempo - dance + y dance -, o en Ambiente, energetico, positivo, dark, relax, y acierta, en serio, con todo, y a parte, lo puedes regular. Antes podias pasar la cancion si no te gustaba, cosa que ahora no se puede. pero puedes nombrarla favorita o bajar el volumen o pausarla.

a todo esto, yo lo que queria escribir es que me quiero ir de parranda pero no se con quien, asi que mi ultima media hora de trabajo la empleare en hacer un test de PER a ver si hago algo de provecho,pero hoy tuve mucho quehacer en el trabajo, y casi no he podido dedicarme a mis cosillas personales...

que paseis buen finde....yo voy a ver si meuno a alguien del pueblo para que me lleven de juerga, pero lo dudo.....esto parece que está tranqui, y la gente que se ha ido, se ha ido ya hace un rato...

jueves, 13 de agosto de 2009

parece que ahora funciona

pues nada, que tengo que empezar a escribir mis libros, el de comunicacion, y el de mi vida en mallorca, concretamente esta ultima parte.

soy un desastre, siempre se me escapa todo, luego es que hay que ver, es que no puedo guardar un secreto, ni ser convinvente, y casi que a parte de eso, soy mas desastre aun porque pienso cosas malas que luego suceden como por ejemplo hoy al echar super glue de eroski en la suela del zapato, que como se habia pegado el tapon, pues habia un agujero muy grande, y voy a echar el pegamento y se me ha caido por todo el suelo, por todo el zapato y por la mano. no veais lo chungo que es quitarse eso de los dedos...

parece que el blog funciona de nuevo...

a ver si aprendo cossas interesantes, voy a estudiar un poc.

alguien sabe por que no puedo ver mi blog bien?

no entiendo por que, el caso es que no me sale el cacharrillo ese de bajar y no puedo ver nada mas que lo que sale en la ventana, pero con el resto de paginas me funciona normal, asi que no es el navegador....porque es con safari y firefox...

lunes, 10 de agosto de 2009

ultimas aventuras

bueno, la verdad es que a pesar de que trabajo mucho, muchas horas, y trabajo dias casi indeseables. No me puedo quejar demasiado. Gano dinerillo, ahorro, y ademas tengo tiempo para mis cosas.

Desde que llegué, apenas toqué el Final Cut, y tengo muchos vídeos aún por editar. Pero es que me supone un trabajo enorme el sentarme a volcar, seleccionar, editar, y todo eso, y eso que me encanta...Y debo muchos vídeos a todo el mundo, así que tal vez empiece a dejar de escribir, y convierta esto en un videoblog de aventuras pasadas.

El finde pasado estuvimos en el Selva Rock. El únicogrupo que conocía era Sidonie, y molaron, pero están ya un poco pasaos. Estuve con unas amigas a las que hace tiempoque no veía, y me lo pasé muy bien. A pesar de que ellas pillaron unsuper ciego y yo iba normal porque no bebí. De hecho me tomé un red bull (burn) y una tónica, aunquequise tomarme 4 redbulls no me dejaron. Pero es que estaba hecha polvo, de habertrabajado toda la mañana, la noche anterior, y luego al dia siguiente.

Aguanté como una campeona.

Y esto es que lo quiero contar, pero es un secreto, y si alguien se entera, como me lo he estado callando pues me van a cortar las orejas, y el pelo. Pero es que el otro dia me lo pase super bien. Estuve con unos amigos en barco! si! y navegamos un rato, a motor, porque claro, no teniamos vela, y ademas hacia mucho sol, y la vela la habian convertido en toldo. Estuvimos en una cala, tomando el sol, bañandonos, y luego fondeamos al lado de la playa, y ATENCION!!! Nadé un montón!!!! Tenía mucho miedo, pero lo conseguí, por lo menos 30 m nadando, y con olas!!! y luego de la playa teníamos que volver al barco, no os creáis. Fue un día estupendo. Después nos fuimos a pescar, pero con otros amigos, diferentes, pero en la barca, a pescar calamares. ahi no pescamos nada. los calamares se pescan con unas cosas que se llaman poteras, y son dificiles de pescar y hay que estar mucho rato. yo nunca habia ido a pescar, ni sabia como se hacia, pero pasamos un rato muy guay y divertido. cuando llegamos a tierra firme y nosfuimos a dormir. a mi se me balanceaba todo. y al dia siguiente lo comentabamos, oye a ti se te balancea lo que ves todo a tu alrededor??

en fin, despues estuvimos charlando y habia mil casualidades y coincidencias que me han hecho flipar, de nuevo, como siempre. la gente dice que idealizo todo demasiado, y muchos dicen que eso esmalo, pero otros me dicen que me envidian un poco por ver el mundo siempre como con ojos nuevos, aunque miopes, eso si. y nada...

ese es mi secreto, al final se acabara enterando todo el mundo, por eso lo escribo yo, y ya esta. aunque no se lo queria decir a ciertas personas de aqui porque se podrian poner celosas y enfadarse conmigo, pero oye, los celos son una enfermedad, y hay que curarse de ellos. a mi a veces me ha pasado, y luego cuando los analizas, es para reir...

al final hoy tuve que trabajar, porque anoche se murio la abuelita de mi otra compi de curro. es que es un no parar, espero que no se muera mas gente, jo, que me sabe fatal. y nada, hoy me toco venir. pero me han dado malana, y tengo ganas de ir a clase de PER....jo ya solo nos queda un mes para el examen, el tiempo pasa volando. tengo que reservar tambien las practicas de motor y vela.

Me siento guay pero este mundo es muy pijo y snob, y no me gusta mucha de la gente que lo rodea, por suerte conozco a gente que no es nada snob, de hecho por ejemplo mi compi de piso, el es casi capitan de yate, y es el chico mas normal y sencillo que te puedas creer, pero buena gente, o otros amigos que uno nos iba a llevar hoy envelero pero como no podia ir porque trabajaba, por este imprevisto....pero de todas maneras me han dicho que no lo han cancelado por mi, que era por el mal tiempo y porque ellos querian hacer pesca submarina y que con mal tiempo no se puede.

en Mallorca hay como mil hobbies mas guays a los que te puedes dedicar en lugar de quejarte. asi a ver si aprendo a no quejarme. por lo pronto, lo de nadar mas de 60 m en un dia, sin quejarme, eso si, todo ello supervisado por gente que sabia nadar, porque una vez casi me ahogo y me entro angustia, pero me ayudaron y sali, y segui nadando...a contracorriente, y llegamos al barco y fue como una cosa superada.

tengo siempre miedo a todo, pero intento quitarmelos de encima...

y hoy me siento como si fuese hecho las paces con todo el mundo, y no tengo espinas clavadas...

Bona nit

pues eso

Tú lo llamaste "plataforma de reflexión" y yo lo llamaba "exhibicionismo virtual". Mis cosas, tus casos, qué cosa, tus cosas, mis casos, y no me haces caso, y no te hago caso, pero nos hacemos caso, y nos hacemos cosas. Nos decimos cosas.

Ya nos decimos cosas. Dime cosas.

Es que en Mallorca se habla así.

Així.

Aixo.

Pues aixo. Pues eso.

domingo, 9 de agosto de 2009

echar de menos (2ª parte)

A veces cuando me pongo sensible, pues echo de menos a las personas que quiero. A algunas se lo puedes decir. A mi madre, a mi padre y ami hermano se lo digo de vez en cuando. Que tengo ganas de verles. Pero aquí soy feliz. Se supone que soy feliz. Pero la felicidad, asi como el amor, tiene también sus inconvenientes.

A menudo me paro a pensar que quizá yo no tendría por qué estar aquí. Que no sé qué es lo que tengo que hacer en la vida. Pienso demasiado. Leo muy poco. Y para escribir, hay que leer.

bla bla bla bla bla bla...

Solamente hablo de tonterías...

Anoche estuve muy triste, por una cosa que es una tontería. Pero como mujer, a veces me siento un poco piltrafilla. Sé que la solución es mentalizarme, hacer deporte, yestar fuerte. Siendo un poco fuerte físicamente, puedo tener más seguridad en mí misma, y crear una fortaleza mental. He hecho unas flexiones ayer y hoy, supongo que tengo que acostumbrarme a hacer flexiones todos los días.

Veo siempre a otras chicas que considero más guapas, aunque no lo sean, pero es porque tienen más confianza en ellas mismsa. Yo no confío nime fío de mí, ni un pelo. Y si yo no lo hago, no lo puede hacer nadie. Sé que afortunadamente estoy bien, pero no lo valoro más que cuando estoy mal.

Tal vez es una cuestión de tiempo. Pero bueno... Cuánto tiempo más tengo que esperar...

Siempre pienso que no encuentro a nadie con quien compartir mi mundo, alguien que se lo merezca, alguien que me ayude a decorarlo bonito y que no sea un horror. Cuando pienso que existe esa persona, y que la he encontrado, de repente lo rompen todo... Aunque empiezo a plantearme, si no soy yo la que lo rompe todo antes de que lorompan los demás...

martes, 4 de agosto de 2009

Suena a tontería, pero...

... últimamente lo deoy vueltas a lo de ser madre ...

Creo que soy demasiado joven, y a la vez ya demasiado mayor. Estoy llegando, prematuramente, a la crisis de los treinta...

Mi hipocondría ahora va y se convierte en otra tontería de diferente índole...

Dicen que (hablando mal y pronto) tengo que follar más... Bueno yo no me quejo, pero igual tienen razón, o id a saber...

Así es como se tienen hijos, ¿no?

Así es como hemos venido todos al mundo, menos los que hayan sido creados in vitro, y esas cosas modernas...

Uf, y después del trabajo me toca ir a clase, da pereza pero al mismo tiempo tengo unas ganas...

Y de salir este viernes, a ver si me cuadran los horarios y puedo salir que hay un concierto de un grupo muy bueno!

Bueno, nosé si muy bueno, a lo mejor son unos pringaos, pero a mí me encantan y eso es lo que cuenta, jajaja..... (Que conste que lo de pringaos lo dicen los demás, y un poco hasta ellos mismos)

lunes, 3 de agosto de 2009

hola me llamo Yoko y soy hipocondríaca

El primer paso de curación de cualquier enfermedad, es aceptar que la tienes. Pero, ¿qué sucede cuando no tienes ninguna, pero empiezas apensar que tienes síntomas extraños y a creer que puedes tener algo malo?

Siempre me pasa, a lo mejor al principio no me daba cuenta, o era un juego, o me automedicaba tan ricamente y no pensaba en las consecuencias, pero poco a poco esto se ha ido convirtiendo en algo que definitivamente, tengo que parar, porque a veces digo y hago unas chorradas, que cuando me las oigo, pienso: ¿Estoy en serio?

De un tiempo a esta parte he ido desarrollando ciertos síntomas un poco psicosomáticos sin darme cuenta, y cuando estoy sensible, pues me pongo a darle vueltas a la cabeza. Sobre todo cuando paso demasiado tiempo sola. De repente recuerdo un documental que vi de gente super pirada, maniatica, que se lavaba las manos como mil veces, a lo mejor cada vez que hacia algo, se lavaba las manos, y cosas asi, o ducharse, como exceso de higiene, o que se imaginaban que tenian cosas, porque de vez en cuando sentian mareos, o dolores de cabeza, o malestar estomacal, o cosas asi.

Yo he llegado a pensar que tengo cosas y que a lo mejor nadie es capaz de ver lo que me pasa, y entonces todo me gnera mas ansiedad.

De todas maneras a lo mejor todo son una especie de traumas, miedo a la soledad o veamos a asaber el que.

El caso es que me he dado cuenta de que es una gilipollez, que no viven peor en la India o por ahi en estos paises que no tienen ni agua, es que ya me vale, y yo me angustio por totnerias que no vienen al caso.

El caso es que aun asi, para quedarme mas tranquila, he decidido ir a ver a mi medico, la doctora Margarita pero HOY NO ESTABAAA!!! me ha dado mucha rabia y pena, y si, la nueva o la de suplencia, es maja, pero es gorda, y de otro pais, y que quereis que os diga, igual no me entendia porque tenia un glosario de palabras apuntadas, y yo pues estaba nerviosa, asi com ocntandole cosas que a medida que las decia, me sonaban estupidas y me daban vergüenza.

Asi que nada, en unos dias me hare los analisis, despues a esperar los resultados, y a er si todo esta en orden.

Si es asi, lo celebrare comprandome un billete a Japon. Porque ya toca, y hace casi tres años que no voy a mi segunda patri-a...y lo echo de menos...

"De viaje por el sol (naciente)
en una nueva dimension (y que lo digas)
que podria ser mejor, que estar siempre juntos tu y yo (y si te lo propongo no podras decir que no)"

a ver si se pasa este dia libre que tengo que trabajar.....y a ver si me lo dan un dia que me venga bien para las practicas de radiotelecomunicaciones. que ruina!!!!

PER - teoria+reconocimeinto medico+tasas de examen+material=395€

Practicas de motor y vela 400 en temporada baja (cogere estas) y 600 en alta (osease ahora)

PRacticas de radio = 60

855 creo si no es mas porque nos sajen por otro lado...ahg!!!!

domingo, 2 de agosto de 2009

A no significa que sea B

Este domingo el mar estaba revuelto. Fui convencida a pegarme un baño, pero había mucha gente, estaba el agua un poco turbia, y al final me he metido, me he bañado un minuto, y me he salido.

Ayer tuve mi primer episodio de aislamiento de verdad de los queno sabía que sucederían y menos en verano, de los que había oído hablar pero que no creía.

Yo suelo entrar a trabajar a las 4, un poco antes para que mi compañera y yo nos pongamos al día de las cosas que se han hecho, hay que hacer, y todo esto. El parte.

Cuando llegué me dijo que era extraño que no funcionaba internet. Esto era el preludio de lo que sucedería el resto de la tarde. No funcionaba internet porque no funcionaba el teléfono fijo, pero tampoco funcionaba el móvil, las antenas estaban no sé cómo. El caso es que hubo una subida o bajada grande de tensión. Al no funcionar los teléfonos, tampoco podíamos cobrar con tarjeta, ni nosotros ni el resto de establecimientos, así como tampoco era posible sacar dinero del cajero. Una odisea total.

No fue solamente en Estellencs, también fue en Banyalbufar, el pueblo de al lado.

Ayer precisamente fue cuando nos comunicaron la noticia de que la madre de mi jefa había fallecido. Y no podía comunicarle mis condolencias. o como se diga.

Nunca he sabido lo que se dice en estos casos. Nunca sé qué es lo que hay que decir. Puf, estas frases de siempre suenan demasiado encorsetadas.

Te acompaño en el sentimiento. Te doy el pésame. Estará mejor allí donde esté. Lo siento mucho. Todas esas cosas. Hacenque me sienta artificial, porque no reproducen nada de loq ue siento, ni pueden hacer que yo le haga sentir a la otra persona mi apoyo.

Así que imaginad... Estoy hecha un lío grande. Una maraña...

Fui un poco al mar a ver si me mentalizo pero nohay manera. Tengo que mentalizarme más.

Mañana iré al médico. No me pasa nada, pero últimamente no me encuentro del todo bien. Quizá tomo demasiado azúcar y me da miedo enfermar, así que quiero que me hagan unos análisis y tal, pero creo que estoy bien. También estoy preocupada por lo que dice mi horóscopo de esta semana. Mi horóscopo y el de los demás signos que me conciernen. Escorpio, que tenga cuidado con las enfermedades contagiosas ("Las enfermedades de tipo contagioso te acorralarán, defiéndete"), y Libra que gozará de una salud estupenda, excepto una "minoría" (Semana bastante positiva para todo su signo, claro que hay una minoría que puede verse afectada por contagios de índole variable")

Ando preocupada...

Sí, porque justamente contagiar algo que pueda tener, a alguien con quien paso así bastante tiempo, pues me sabe muy mal, y me siento culpable en parte, aunque si tengo algo no sé si es culpa mía. Pero bueno, estos virus, espero que sean pasajeros, y que todo vuelva a la normalidad. Porque creo que a lo mejor el estar baja de defensas, preocupada, y con cosas en la cabeza, hacen que esté más vulnerable...

En fin... HE dejado el café, he dejado el azúcar, he dejado el alcohol, si es que alguna vez me di demasiado, a las drogas y al tabaco nunca me he dado, he dejado las negatividades... Ahora quiero estar bien, y cuanto más me cuido, más maniática me vuelvo, y más defectos me encuentro y así no puedo vivir...

sábado, 1 de agosto de 2009

uno ago nueve

pues si, el primer dia del mes de agosto de dos mil nueve, parece mentira, a saber, que esatria haciendo yo el año pasado, ¿amargandome?

posiblemente, aunque quiza ya había mandado mi CV a Palma Pictures y ya estaba medio sabiendo que iba a venir aquí al menos a la entrevista...y las ganas que tenía...

Al final costó, pero tengo un trabajo digno, vivo en un pueblo maravilloso, y estoy tranquila, y sola, lo que quería...

Hoy he visto a un chico que me encanta. Me encanta pero me da miedo. Me da miedo porque yo estaba enamorada de otra persona. De hecho he pensado que debería llamarle y preguntarle, si de verdad sientes algo por mí, dímelo ahora, o si no, yo le diré algo a este inocente de bellos ojos azules... Pero no, me he contenido. No somos animales. Somos personas. No puedo cambiar de opinión así.

Te echo de menos y no te lo puedo decir de más maneras.

Esta canción lo expresa todo... Y al final he visto a mi primer amigo de Estellencs, con otros ojos. Una cosa es que nos guste alguien. Otra que estemos enamorados. Y otra muy diferente, querer a alguien hasta el final. Y creo que empiezo a querer a ciertas personas hasta el final, y si no, leed escuchad ved esta canción, Suave, dulce, melosa, madura, añeja, apacible, tenue... como tú.

Teenage Fanclub...No hay nada mejor que estar contigo... Mellow Doubt...

It gives me pain, when I think of you
And the things together that we'll never do
At first it's cold, and then it's hot
Tried to be someone that I know I'm not

I'm in trouble, and I know it
How I'm feeling, I can't show it
But these feelings, don't go away

I remember you, lines on your face.
Sharing a moment in the perfect place.
I'm deep in your eyes, and inside your head.
And I try to reach you, when I'm in my bed.

I'm in trouble, and I know it
How I'm feeling, I can't show it
But these feelings, don't go away

[Whistling solo]

There is no choice, in what I must do.
Nothing is greater than to be with you.

I'm in trouble, and I know it
How I'm feeling, I can't show it
But these feelings, don't go away